понеделник, 31 август 2015 г.

Какво не му е наред на българският футбол?

То това си е вечният въпрос. Като вечното дерби. Е... за 2-3 години вечното дерби е в почивка, но все пак.

Та какво не е наред на родния футбол? В неделя се изигра мач между Монтана и Локомотив Пловдив и познайте какво последва? Браво. Точно така. Футболни ексцесии.
Бесни фенове на пловдивските железничари решиха да щурмуват северозападния град, а една госпожа като Жулиета викна от балкона си към разпитващите я журналисти: "Аз такова нещо в Монтана никога не съм виждала!"

И какво още не ни е наред на футболната общественост? Като фен на ЦСКА ще кажа, че БФС не са наред, че карат футболистите от В група да тичат в 33 градусова жега. Съгласявам се, че има страни, в които футбол се играе и на по-лоши условия, ама хайде да си гледаме купичката.
Неприязънта на БФС вече е толкова видна, че няма как да се успори. И продължава. На 13 септември, армейците ще играят в 14:45.
Сигурно Боби М. си вика "Хайде да ги изпържим всички от третия ешалон!"

И за финал ще завършва с националният отбор. Тук положението е трагично.
Предполага се, че той е отбора, който трябва да сплоти нацията и с лекота да напълни "Васил Левски" в четвъртък за срещата с Норвегия, която се явява важна, защото победата ни трябва. 
А то какво се получава? Събота и неделя касите пред стадиона бяха празни,а както дадоха по БТВ, единствения човек, който отиде трябваше да даде 40 лв за билет (!) и за капак системата не работеше и отне повече време отколкото трябва.

Каква поредна футболна драма....

неделя, 30 август 2015 г.

Тръгнала една плесничка...

Страницата на учебника по литература за пети клас на „Булвест 2000", на която е публикуваната песента за плесницата („Приспивна песничка" на Янаки Петров), обиколи интернет за часове. Не е ясно от коя година е учебникът, но нито страницата му е нова, нито стихотворението - най-малкото, защото авторът му - Чичо Чичопей не е сред живите от 1999 година и не може да защити нито текста си, нито името.

„Плесничката", за съжаление, все още е възпитателна форма в България, въпреки всички кампании срещу насилието и опита на широк кръг от специалисти да обяснят, че това не води до по-добро възпитание.

А за самата „Приспивна песничка" - реакцията на възмущение е достатъчен знак, че има промяна в мисленето на обществото. Откриването на текста в страницата на учебник за петокласници е просто поредното напомняне за острата нужда да се преразгледа съдържанието на учебниците.



събота, 29 август 2015 г.

Най-смешното от Туитър 209

@blondjob1: Ей, море, та море! Направо се насрахте с това море.
 - собственик на хотел в Лозенец

 @fluffyvision: Какво е 90,60,90? 
— Градско шофиране с преминаване покрай полиция.

 @milototo: Фестивалът "София са прай" 

@benkovski: От рекламите съм научил едно нещо - ако някоя е с бял панталон, върти гъза и се чекне като изоглавена значи е в цикъл и ползва Олуейз Ултра.

 @MimolinaMims: За тебе имам кутия пълна с драми, ела и ги реши.

 @zanshin0: "Ей, насрахте се!" - Лозенец

@Vladi_Todorov: Мъж казва на жена си: 
-Скъпа, ако ми дадеш рецептата на този сладкиш, ще направя сериозен удар в циментовата промишленост. 

@vedidas:  -Докторе, имам запек. Какво ще ми препоръчате ? 
- Седем дена на Лозенец, на плаж.

@svetlinco:  - Имате ли писмени препоръки? 
– Да. Ето.
 – “Той е много добро момче, вземете го на работа.” Що са писмо е това? 
– Това е от мама. 

@kmetavip:  - Имате ли си там "Биг брадър"? 
- Нямаме. 
- А Веселин Маринов? 
- Не... 
- А Бойко Борисов? 
- Не, нямаме.
 - Ми що бягате от Сирия тогава?!?


@svetlinco:  - Клиент звъни на адвоката си: 
- Какво става с моето дело? 
- Справедливостта възтържествува. 
- Веднага обжалвай! 

@kmetavip: За много българки морската храна на Слънчака е "квото ми купи моя 65 годишен, 130 килограмов мечо с s-класата <3" 

@svetlinco: Един опитен продавач на дини може с едно почукване на главата да определи дали синът му е готов да вземе изпита или не. 

@dilyan_kn: "Внезапно разбираме, че сме си пропиляли лятото... Но после се сещаме, че всъщност сме пропиляли целия си живот и се успокояваме."

@MeglenaAzur: "На пазара: 
- Колко са доматите?
 - Не знам, не съм ги броил"

@RocknRollaDoll: Обхватът е изключил абоната си... 

@svetlinco:  Фази на склерозата при мъжа: 
1. Забравяш да си затвориш ципа. 
2. Забравяш да си отвориш ципа. 

@elersia: Самотна тревица стърчи във бетона обаче му викат зелената зона.

петък, 28 август 2015 г.

10-те клишета на филмите - част 2

6. Драматичното умиране
Когато някой умира на екран, той винаги успява да каже нещо сълзливо с последния си дъх или пък да предаде много важна информация. Често този монолог се проточва с минути, преди изведнъж раненият да се закашля драматично и да ритне камбаната, забелвайки очи, като почти винаги от устата му се стича капка кръв. Добрите хора във филмите умират в ръцете на приятели, които притварят клепачите им, докато лошите остават изцъклени и камерата набива на изкривената им в агония физиономия. В случай че умира убиецът – той винаги успява да сграбчи за крака човека, който е отишъл да провери дали е мъртъв.

7. Кучетата никога не умират!
Всяко животно има своята екранна функция – котките изскачат от нищото и плашат хората, гърмящите змии пък плашат конете и те хвърлят ездачите си в тяхна посока, а извънземните форми на живот винаги искат да ни убият. Отдалечените части на света винаги съдържат огромни праисторически животни, на които през последните 10 000 години никой не се е натъкнал. Каквото и да се случва, обаче кучето не умира. Освен ако режисьори не са Братя Коен – едни от последните убийци на животни в съвременното кино.

8. Компютрите и техните анимации на цял екран
По ред причини компютрите са крайно нереалистично представени във филмите: всички операционни системи получават имейл с грозна анимация на отварящ се плик, програмите на тайните агенции имат лого на половин екран, а командите се изписват с думи на простичък английски – например в тайните файлове се влиза просто като напише „достъп до тайните файлове”, а вирус се пуска с команда „въведи вирус”. Когато някой пише по клавиатурата, той никога не допуска правописни грешки и също така никога не използва интервал. Всички програми за писане нямат курсор, а буквите са поне 5 сантиметрови. Дори компютрите, които управляват космически полети, имат елементарен графичен интерфейс, а това, колко е мощна една машина, се познава по звуците, които издава – леко пиукане за лаптоп и бучене като матричен принтер за суперкомпютър. Също така, ако допуснеш грешка, целият екран започва да мига със съответния надпис – най-често „грешка”. Ако изтриеш файл от компютъра, той задълително визуално изчезва и от екрана. Ако пък компютърът ти бъде заразен с вирус, много често това може да доведе до прескачане на искри от кутията и даже експлозия.

9. Изключително тъпите мутри на лошият.
Интелектът на героите във филмите е нещо крайно субективно – както малките деца често са по-умни от възрастните, така лошите са с IQ-то на зелена еуглена. Голяма част от мутрите на Големия лош са толкова глупави, че даже изобщо не говорят. Иначе всички лоши задължително говорят ужасен английски, даже и да са американци. За да се преобразиш в някой от лошите, е достатъчно да го удариш по главата и да го издърпаш в храстите – униформата му ще ти пасне едно към едно и на никого няма да му направи впечатление, че не те е виждал на планьорката преди терористичния акт. Също така, когато лошите сгащят добрия, винаги се бият с него, като си правят негласна уговорка да го нападат един след друг, за да може лесно да ги поваля. Ако в мелето присъства и Големият лош, той спира останалите и се бие честно с Нашия мано е мано. В случай че лошите натупат Нашия, той си избърсва разкървавената устна, поглежда ги презрително и изсъсква: „Само толкова ли можете?”, на което те естествено отговарят с още бой. Въобще тъпотията на наемниците е толкова дразнеща, че често даже Големият лош се изнервя и убива някой от тях. При всички случаи, когато лошите хванат Нашия, те не пропускат да му разкажат в пълни детайли плана си да унищожат света и вместо да го убият по някой традиционен начин, залагат на ужасно тъпа схема, примерно го пускат в басейн пълен с морски котки с лазери на главата. Добрите герои също допускат грешки – поне веднъж в началото на филма те имат шанс да убият лошия, но вместо това го пускат, за да го гонят още поне няколко часа екранно време. Освен това, когато лошият изглежда мъртъв, той никога не е и поне 3 пъти ще се изправи и ще изскочи от нищото – всички знаем това. Всички без главния герой, който видимо се изненадва всеки път.


10. Нелогичните действия на тичащото момиче.
В хорър филмите момичетата имат таланта да се завират в най-голямата най-страшна тъмница особено ако някой изрично им е казал да не влизат там. После, когато към тях се зададе някаква заплаха, тяхната реакция е напълно нелогична – а именно да опулят очи и да седят, без да мърдат, за да може убиецът, зомбито или случайният киликанзер да дойде ооопасно близко. После изведнъж мацката започва да тича със скоростта на Ивет Лалова, даже да е на висок ток. Естествено следват серия от тъпи ходове – ако има стълбище, бягащото момиче винаги тръгва нагоре, никога към входната врата.
СЛЕДВА КРИЕНЕ В ГАРДЕРОБА, КЪДЕТО ЕСТЕСТВЕНО ТЯ НЕ МОЖЕ ДА ЗАПАЗИ ТИШИНА – ВИНАГИ ТРЯБВА ДА СТЕНЕ, РИДАЕ, ПОДСМЪРЧА ИЛИ ОТКРОВЕННО ДА ЦИВРИ.
Ако случайно успее да мине зад гърба на убиеца и да се измъкне на улицата след рисковано спускане по козирката на сградата, момичето започва да тича, като крещи с цяло гърло. Човек би предположил, че ще й хрумне да си пази въздуха, но не – тя вика ли вика. Убиецът започва да я следва с лекота – просто върви, даже не подтичва, но без усилие скъсява дистанцията между тях. Етествено момичето се спъва в корен и повече не може да стане – убиецът се надвесва над нея и миг преди да я посече с какъвто там домакински уред е награбил, тя започва да го моли да спре – сякаш дотук не е станало ясно, че човекът е луд и определено си е навил на пръста да финализира убийството

четвъртък, 27 август 2015 г.

10-те клишета на филмите - част 1

1. Креативните закони на физиката
Както знаем, филмите се измислят от сценаристите, а те по традиция са скарани с точните науки, затова изобилстват с толкова груби нарушения на законите на физиката, че Нютон сигурно се върти в гроба. Например шумни експлозии в Космоса, където, както знаем, никой не може да чуе виковете ти... заради вакуума. 
Също така при преследване с коли кадилак, пълен със 150-килограмови мафиоти, може без проблем да настигне сам човек във ферари, даже да го изблъска от пътя странично. Затова и при декомпресия в самолет всички багажни отделения се отварят и отвътре се разпиляват листове хартия, а ако нещо подобно се случи в Космоса, нечия глава със сигурност ще гръмне. Същевременно обаче подозрително често хората умират, след като се спънат и ударят по тила или си счупят врата по стълбите. Понякога даже елементарната математика не е фактор във филмите – един и същи револвер може да произведе 5 или 50 изстрела в зависимост от драматургичната функция.
2. Незаключените коли с пълен резервоар, които гърмят
Ако на Нашия му се наложи да открадне кола, винаги наблизо има някое семейно комби или ръждиво пикапче, което чака с отворени врати, без аларма, а ключовете, разбира се, са под сенника. Дори да е имало някога хора, които да си оставят ключовете там, би трябвало вече да са осъзнали, че това не е най-доброто скривалище. Също така крадените коли винаги имат пълен резервоар и въпреки окаяния си външен вид вървят завидно добре. Колите във филмите също така имат врати, през които не минават куршуми, но пък ако Нашият не е вътре, дори един-единствен изстрел е достатъчен, за да избухнат. Доста по-сигурно превозно средство е камионът – той не може да бъде спрян даже с изстрели от автоматично оръжие, но пък за сметка на това спирачките му са страшно несигурни и почти винаги отказват, така че на Нашия се налага да скочи в движение, преди камионът да падне епично от някой мост. 
3. Външността определя колко ще живееш
Ако случайно се събудиш във филм, достатъчно е да се погледнеш в огледалото, за да разбереш дали ще доживееш до първо или до трето действие: ако си русото момиче в хорър филм, най-едрият войник във Виетнам или си пилотът със снимката на любимата в медальон – по-добе приеми съдбата си, защото ще умреш със сигурност първи.
А, да, и ако във филма някоя от жертвите има погребение, убиецът естествено се появява там, но за да не бие на очи, идва с черни очила и лимузина.
4. Ходенето на фона на пламъци
Най-повтарящата се сцена: Нашият, който не просто не трепва пред експлозията, даже не прави усилие да погледне в посока на взрива, вместо това крачи на каданс, докато огнените езици очертават героично силуета му. Но това, разбира се, е само една от хилядите до болка познати истории, ето най-баналните: ченгетата винаги са в комплект скучен семеен пич и ерген с безумно яка кола. Най-лесният начин да отвориш врата е, като стреляш в ключалката. Ако простреляш стената на самолет, следва декомпресия и поне една стюареса дава фира. Язовирната стена има само едно предназначение – да се спука. С револвер можеш да надстреляш човек с автомат. Всяка нарко сделка приключва с поне дузина трупа. Когато някой пада от сграда, последното нещо, което прави, е да се обърне в посока на човека, който го бута. Във финалната битка винаги побеждава Нашият, пък даже и да използва десет пъти по нескопосано оръжие. Ако случайно простреля Лошия, той задължително ще падне отвисоко, даже да се наложи да прескочи ограда или да мине през врата с последните си сили. Естествено всеки човек, който пада от висока сграда, се приземява върху кола или минаващ камион с боклуци. И най-важният драматичен момент – когато двама души се държат на мушка с пистолети, винаги се чува изстрел и съвсем неочаквано се оказва, че мистериозен трети стрелец е убил един от тях, задължително Лошия.
5. Лафчета, туй онуй
Винаги преди да убие някого, Нашият пуска лафче, вместо да свърши работата и да си отдъхне, че е оцелял - както най-вероятно става в истинския свят при битка на живот и смърт. Екшън героите винаги крещят нещо – без значение дали е "Yippiekay-aymotherfucker!" или "THISISSPARTA!", никоя битка не остава без запомняща се кеч фраза. 

сряда, 26 август 2015 г.

5 причини, заради които да гледаме Avengers: Age of Ultron

by chronicle.bg


1. Заради Скарлет Йохансон, Робърт Дауни Джуниър, Марк Ръфало и Самюел Л. Джаксън основно. Добре де, за по-нежните ще добавим Крис Хемсуърт гол до кръста, Крис Евънс, просто защото е Капитан Америка и Джеймс Спейдър – уви, само като глас, но пък какъв. Да, всички те са тук и накуп. Нали не мислеше, че ще минем без да ги дадем като една от основните причини, нали!?

2. В случай, че не си виждал мистър Стан Лий – човекът измислил и написал над половината от комиксите, на които са базирани филмите, то гледай внимателно. Човекът Marvel обича да се появява във всички филми, които са базирани на негови творби. Включително и в анимационните такива. (За справка – появи се като рисунка в Big Hero 6, който също е филм по комикс на Marvel, да.) Ето ти и един подсказка – в новите Отмъстители гледай внимателно сцената с партито в апартамента на Тони Старк, Стан Лий със сигурност ще гледа теб. Освен това самият Стан Лий твърди, че именно това му участие във филмите от вселената на Marvel е любимото му.


3. Това е едва вторият филм за „Отмъстителите”, но реално е 11-тият от вселената на комикс гиганта, без да броим сериалите им „Агентите от ЩИТ” и „Daredevil”. Очакват се още поне по още един филм за Тор, Капитан Америка и два за Отмъстителите в пълния им състав. Говори се, че след това Робърт Дауни Джуниър смята да си тръгва, което си е загуба, защото не може да има друг Тони Старк, поне за нас. Също така се очакват нови филми за Черната вдовица, Ястребово око, Ant-man и чисто нова версия за Спайдърмен – трета поред. Дано да им е на късмет. Говори се, че филмите ще продължат поне до 2020-та, така че, ако си отдаден фен като нас, най-добре се приготви.


4. Ще видиш цели три нови персонажа от вселената на Marvel и конкретно от новите Отмъстители – Куиксилвър (който е персонаж и в X-men, но тук е изигран от Арън Тейлър-Джонсън, а в X-men го играе Ивън Питърс), Червената вещица и Вижън…


5. Най-важното – това е последният път, в който можеш да видиш оригиналните Отмъстители заедно (Черната вдовица, Железния човек, Тор, Капитан Америка, Хълк и Ястребово око), в следващите филми за тях (те ще са само още два) те ще работят с новите попълнения и ще го правят отделно и независимо един от друг.

вторник, 25 август 2015 г.

Кажете сбогом на Adobe Flash Player

Прочутият Flash плейър на Adobe: с повече дупки в сигурността от швейцарско сирене, мразен по целия свят задето претоварва компютрите на хората, и все пак предпочитаната основа, на която се пускат слайдшоута, анимации, снимки, видеоклипове и игри в уеб пространството.

Е, беше предпочитана поне до скоро - тъй като смъртта на Flash като плейър, който ви е нужен за разглеждане на почти всяка страница в интернет, вече изглежда неизбежна.

Видеоплейърите уверено мигрират към други системи, макар че Silverlight на Microsoft не е много по-добър вариант. Базираните на HTML5 клипове и анимации стават все по-разпространени, а и по-сложна уеб-базирана мултимедия вече може да бъде създадена без да разчита на Flash.

Повечето редови потребители изобщо няма да се нуждаят от Flash, а това ще се отрази добре на техните компютри, батерии и на тяхната сигурност онлайн.
Ако искате да се отървете от Flash още сега, е възможно да го спрете изцяло от браузъра си. Или да го настроите така, че да иска от вас потвърждаващ клик всеки път, когато нещо на уеб страницата желае да използва Flash.

Мобилните устройства като смартфони и таблети с iOS и Android в общия случай не използват Flash от години - и през повечето време това не им създава проблеми.
Скоро и на компютъра нуждата ви от Flash ще изчезне, а така браузването ще стане поне малко по-бързо и безпроблемно.

Туитър

От зората на Twitter хората си харесват някоя шега, копират я, пропускат да отбележат източника, и създават малка лавина от препечатване. То неизбежно стига и до Facebook, след което се превръща в ъпдейт на статус на майка ви с позната от преди няколко месеца есенция мъдрост в до 140 символа. От компанията обаче обявиха, че вече ще свалят тези шеги от платформата при сигнал от оригиналния автор.

Черна орис надвисва над българската телевизионна развлекателна индустрия.
Наскоро по подобен казус беше заведено дело срещу Конан О'Браян, водещият на култовото американско шоу „Late Night with Conan O'Brien", който бил ненадейно вдъхновен от акаунта на Робърт Касбърг, комедиен сценарист от Сан Диего.


Социалната мрежа признава и добрите, и лошите ни моменти за интелектуална собственост. Амин!

Чудя се за Иво Сиромахов, който от години дебне из тъмните ъгли на Twitter и на сайтовете за вицове - как ли ще понесе тази новост?

Българският Twitter обаче не се влияе твърде много от световните тенденции в тази насока. Капсулиран е в свой малък свят, където всичко се изкривява и променя, той не се поддава лесно на маркетингови атаки и употребата на хаштагове изглежда по-скоро нелепо.

понеделник, 24 август 2015 г.

Благотворителният Ден на червения нос се пренесе в САЩ

Повече от 10 милиона долара бяха събрани за бедни деца в страната и по света в първата по рода си в САЩ благотворителна акция "Ден на червения нос".

В тричасово телевизионно предаване от Ню Йорк на живо по мрежата Ен Би Си водещи бяха Сет Майърс, Дейвид Духовни и Джейн Краковски.

В Балната зала "Хамърстийн" им гостуваха – лично или с видео послания – Хелън Мирън, Джулия Робъртс, Джулиян Мур, Оливия Уайлд и Гуенет Полтроу и още множество популярни в американския шоубизнес имена, разказва "Ройтерс". Каузите, на които помагат, представиха още Джак Блек и Мишел Родригес, а шоуто включваше музикални паузи с участието на U2, Кийт Ърбън и Джон Меленкамп.

Девизът снощи бе "Направи нещо смешно за пари", а концепцията за Red Nose Day идва от Великобритания, където има повече от 30-годишна традиция и е събрала над 1 млрд. долара. За неин създател се смята режисьорът Ричард Къртис, решил да използва комедията като начин да откъсне поне за малко от проблемите им хората, живеещи в крайна бедност. Тази седмица инициативата за пръв път се пренесе отвъд Атлантика.




неделя, 23 август 2015 г.

Мишел Родригес призна, че вече няма желание да се снима в Бързи и яростни

В шоуто "Оцеляване" с Беър Грилс, Мишел Родригес откровено призна на англичанина, че няма желание да се снима във франчайза. След дълго време, прекарано като Лети Ортиз, актрисата признава, че иска да пробва нещо различно и поредицата Бързи и яростни вече не е в състояние да й предложи нови и вълнуващи неща. 

"Единственият филм, в който имах главна роля и спокойно се разви и моята гледна точка за борбата на жените беше преди 15 години и оттогава работя предимно за Бързи и яростни. Чувствам се така сякаш целият ми живот се върти около този филм и се притеснявам, че няма да мога да се развия професионално. Да, беше наистина забавно, но след толкова години няма как да не погледнеш назад и да си кажеш "Мога да се справя и по-добре". Искам следващата стъпка... Когато заснемахме седмият филм бях много развълнувана, радвах се, че отново изпитвам радостта и желанието да работя по този филм и нямах търпение снимките да започнат, но сега вече не е така." - това сподели Мишел на Беър докато седяха до огъня.

"Последни години бяха луди..." - тежко въздъхва Мишел, а бившия член на спецчастите я пита с какво са били такива. "Ами загубих човек, който много обичах. Трудно е. Плюс това, времето си лети, а въпросите все още напират в главата ми."

Въпреки, че думите на актрисата са много красноречиви, все още не можем да ги вземем като официален отказ да участва в осмият филм, чийто снимки започват догодина.


Феновете споделят, че според тях това, което е пречупило желанието на Родригес вече да не играе Лети е смъртта на Пол Уокър.

събота, 22 август 2015 г.

Новият Android ще се казва Marshmallow

Marshmallow - така ще се казва най-новата шеста версия на операционната система за мобилни устройства на Google - Android. По традиция интернет - гигантът добавя имена на захарни изкушения към версиите на Android, доминиращ пазара на мобилни устройства с внушителните 80 на сто.

Такива примери бяха първата Cupcake, Donut, а след това Lollipop (5.0), KitKat (4.4), Jellybean (4.1) and Ice Cream Sandwich (4.0). Досега потребителите знаеха, че новата версия на Android ще започва с буквата M, имаше и кампания в социалните мрежи, с която феновете на Android да отгатнат как ще се казва новата версия.

Marshmallow са онези цветни бонбони, които американците обичат да пекат на огън, но във версията на Google това означава по-дълъг живот на батерията и апликация за разпознаване на пръстови отпечатъци, с което да се защити сигурността на онлайн плащанията.

Подобрения ще има и за управлението на приложения, включително искане за разрешаване от страна по потребителите при ъпдейт. С появата на Android M на пазара ще излезе и следващото поколение смартфони Nexus.

петък, 21 август 2015 г.

Най-смешното от Туитър 208

@task_struct: Вече си имаме Черно и Цариградско море. Правим ги три и закриваме! 

@angel_foxа: Сценарист на Биг Брадър - Хей , какви типажи да вкараме в тоя сезон 
- леки жени и успели "умни" мъже 
- ОК 

@Vschwarz: Пф, в София море свързва цели квартали... 

@varnasummer: заблудата на дискретно изплезените жени, които си мислят, че изглеждат палаво и забавно 

@krtanev: Във влак пътуват мъж и жена. 
Тя го заговаря: - Извинете, Вие да не сте фотограф? 
- А не,не. Аз така тъпо си гледам по принцип.

@fitkata По-голям оптимист от циганин, който пътува на стоп, е брат му, който иска да пътува с него...

@oisashko Мъртво вълнение на Цариградско..

@shoilev колко възела е ограничението на Цариградско в момента?

@natalie_pav Изпий Corona, почувствай се като Доминик Торето

@tele - Точки събирате ли?
- Да. - Ела и си вземи, ела и си вземи...

@onziobshi Леле, как ми е зле! Много съм болен! Моля ти се Господи/ Гери-Никол: Ела и ме вземи! Ела и ме вземи!

@eymbe Колко е рекорда ти в леглото?
- Минута е много.

@shutdown - Не искам супа
- ИЗЯЖ СИ СУПАТА ИЛИ ЩЕ ТИ Я ИЗСИПЯ ВЪВ ВРАТА! #ТравмиОтДетството

сряда, 19 август 2015 г.

От какво се оплакват служителите на Гугъл?

Твърди се, че това са реални оплаквания, подадени до мениджмънта, от служителите на Гугъл в Канада.

  • „Ръководството за сътрудници“ е по-дълго от една страница.

  • Когато работя от вкъщи, ми се налага сам да си приготвям закуска, обяд и вечеря.

  • Не усещам разлика между настройките на масажния фотьойл.

  • Изборът от класически игрови устройства в нашата сграда е ограничен и ми се налага да ходя до другия корпус.

  • Напълнявам, заради неограничената безплатна храна в офиса.

  • Тъкмо свикна със служебния телефон и ни дават нов модел, след което трябва да се уча наново.

  • На обяд колегите бяха изяли цялата пица и ми се наложи да ям пържола.

  • Трябва да бъде изграден фитнес салон в моя корпус, за да мога да тренирам, без да губя време да ходя до него.

  • Трийсетинчовият монитор ми скрива гледката към планината.

  • Служебните слушалки ми развалят прическата.

  • Работното ми място се намира на равно разстояние между две закусвални и ми се налага всеки път да мисля в коя да отида.

  • Пет от осемте служебни фланели, които ни раздадохте тази година, са черни. Това ме дразни. Предпочитам синьото.

  • По време на тиймбилдинга ни обещаха 50-секунден скок с парашут, но когато след това гледах записа, се оказа, че скокът е бил само 41 секунди.

  • Понякога, като ходя до кухнята за напитки, се оказва, че тъкмо са ги сложили в хладилника и те не са успели да се охладят достатъчно.

  • Диванът в стаята ми не е достатъчно дълъг, за да се опъна на него в цял ръст.

  • Заради безплатната храна в Гугъл, не ми се е налагало да готвя почти от година, от което страдат кулинарните ми умения.

  • Когато ходя в командировка в други офиси, там храната ми е непозната и не знам какво да си избера.

  • По време на тиймбилдинга ни на морето изгорях.

  • Тебеширът за билярдните щеки не подхожда цветово на сукното на масите.

  • Така преяждам на закуска, че не успявам да огладнея хубаво за обяд.

  • В стаята ни за игри има само един пуф, поради което ми се наложи да седя на стол, докато играех Call of Duty.

  • От офисното обзавеждане си направихме катапулт, но таванът се оказа прекалено нисък и портокалите не летят повече от 45 метра.

  • Не съм получавал служебни тениски от три месеца.

  • Готвачът, който прави суши, не слага достатъчно сос айоли в ролцата с раците.

Скалата във филмова версия на "Спасители на плажа"

Известният американски сериал от 90-те години „Спасители на плажа” е на път да излезе и на големия екран. Режисьорът Сет Гордън е поел задачата да направи филмова адаптация на популярния сериал. Главната роля ще играе небезизвестния Дуейн Джонсън – Скалата, познат от филми като “Кралят на скорпионите”, поредиците “G.I. Джо” и “Бързи и яростни”, и други.

Все още не са ясни детайлите около сюжета, но Variety информира, че проектът ще е най-близък до комедийния жанр. Очаква се ‘Paramount Pictures’ да задвижат бързо направата на филма, а Сет Гордън със сигурност е най-добрият избор за режисьорския стол заради многобройните си хитови комедии с пиперлив хумор от последните години – „Шефове гадняри”, „Крадец на самоличност” и други.

вторник, 18 август 2015 г.

Вин Дизел е изненадан, че е третият най-скъпоплатен актьор

Актьорът Вин Дизел се раздели с бързите коли и ги замени с меч в новия си филм "Последният ловец на вещици". 

На премиерата на трейлъра към филма в Ню Йорк той беше много изненадан от новината в списание "Форбс", че е третият най-скъпоплатен актьор в света. 

Публикацията твърди, че роденият в Ню Йорк актьор е спечелил 47 милиона долара през 2015 година. Дизел каза, че му се струва доста сюреалистично да прочете такава статия за себе си. 

Премиерата на "Последният ловец на вещици" в Съединените щати ще бъде през октомври.

понеделник, 17 август 2015 г.

Furious 7 and Teen Choice Awards 2015

Филмът "Бързи и яростни 7" спечели в категорията за "Най-добър екшън филм" на наградите Тийн Чойс провели се на 17 август.

За да получат награтата на сцената се качиха Вин Дизел, Мишел Родригес, Джордана Брустър и Лудакрис. Разбира се, Вин посвети наградата на покойният Пол Уокър като не забрави специално да спомене дъщеря му Мийдоу като каза, че най-специалния тийнейджър днес е тя. А малко по-късно Родригес написа в своят Инстаграм "Беше незабравима вечер. Някой в момента се усмихва от рая".

Пол Уокър получи посмъртно наградата за най-добър екшън актьор.

Най-добра пък песен получи See Your Again. Наградата на Уиз Калифа връчи Мишел Родригес

Видео от връчването на наградата, речта на Вин и какво казаха Джордана и Лудакрис - ТУК








неделя, 16 август 2015 г.

Робърт Дауни Джуниър – най-богат в Холивуд

Най-високоплатеният актьор в света е Робърт Дауни Джуниър, оповести Forbes. Звездата от "Отмъстителите" е с доход от 80 милиона долара за периода 1 юни 2014 г. до 1 юни 2015 г.

Второто място в списъка е за Джеки Чан, който за същия период си е изработил 50 милиона долара. С три милиона по-малко го следва Вин Дизел. Четвъртата позиция е за Брадли Купър с 41.5 милиона, на петото място е Адам Сандлър с 41 милиона, а шестото място е за Том Круз с 40 милиона.

Седмата позиция е за представители на Боливуд Амитабх Бачан и Салман Хан с по 33.5 милиона. Деветото място е също за индийски актьор Акшай Кумар, чийто доход е оценен на 32.5 милиона долара. Последното място в престижната десятка е за Марк Уолбърг с 32 милиона долара.

събота, 15 август 2015 г.

Guilt trip

* guilt trip - когато някой ти вменява чувство за вина за това, че мислиш/чувстваш или се държиш по определен начин, опитвайки се да те накара да мислиш/чувстваш или да се държиш така, както той пожелае.


Само да ви кажа, ако не знаете, че жената има една основна функция - да прави бебета. За да прави бебета, разбира се, трябва да бъде омъжена. За да бъде омъжена, трябва да си хване някакъв мъж, да върти и суче, докато го накара да й предложи брак и накрая да направи щастливи всички баби в родата + бъдещите баби (нали, да си се върнем на функцията).

Ще кажете: аре стига глупости, кой мисли по този начин?!

Поне армия от хора, които всяка жена между 25 и - недай си Боже! - 35 години среща всекидневно. Ако случайно се окажеш не много тъпа, не много грозна и като цяло добре изглеждаща жена, с професия, способна да си плаща сметките, въпросът на всички роднини до девето коляно (ако имаш нещастието да ги познаваш), е: Ама ти докога ще я караш така?

Ако роднините са близки - тип майка, баба, чинка, веднага те изстрелват на guilt trip. 
Пример:
- Абе...чух се с леля ти Ани вчера.
- Браво.
- Знаеш ли какво ми каза?
- Какво ти каза.
- Ми готвят сватба, Петя щяла да се жени!
- Браво.
- Еми, така е! На тези години това правят хората! Ама ти си знаеш... (въздишка)

Другият вариант е обяснението за това как на тези години вече внуци трябва да гледат, защото, нали, времето тече, те (проектобабата и проектодядото) по-млади няма да стават, а и ти по-млада няма да станеш. Покрай всички случай с проблемна бременност, които дават по телевизора, майката е длъжна да напомни на попрезрялата си 25-годишна дъщеря, че с годините все по-трудно се ражда, та ако си решила, нали, сега е времето.

Натискът варира спрямо това дали младата жена има партньор или не. Ако няма, то задължително трябва да спре да е толкова претенциозна, защото:
- Виж, на Пешо какво му е?
- Алкохолик е.
- Е, еми то и ти си пийваш.
- Ама е доста тъп.
- Е, ти пък що се имаш за толкова умна?

Тук, разбира се, включваме и всички онези приятелки/познати, които посрещат всяка връзка със завиден ентусиазъм:
- О, ама вие догодина по това време вече бебета ще имате!
- О, ама ние сме заедно от две седмици.
- Сега така говориш, ама догодина....

петък, 14 август 2015 г.

Най-смешното от Туитър 207

@orleff: Ако всеки 5-6 км магистралка откриваме тържествено, ще имаме поводи за софри всеки ден до 2030-та

@hranitel_angel: Открили 5 километра магистрала! Боже, искам всенародни тържества!

@NinkoKirilov: Аз го наричам сауна, те - 204.

@beer2beer: татуирала си мерилин монро на бедрото, прилича на татяна лолова. неловко е още в момента, в който я питат коя е тая

@VladoGrozdev:  - Докторе, пикая на четири струи...
- Глътнал си копче. Следващият!

@zzdravkov: Добре че, Кубрат Пулев не е пътен инженер, че всичките ни пътища щяха да са "Продължаваме напред"

 @radi821985:  Влиза тя в колата и вика:
-Много мирише тука!
Той: Ми 140 коня ти какво искаш?

@cipisec: За да не хвърлят хората новия диск на Веско Маринов след като го чуят, на него е разписанието на влаковете, линийка и календарче за 2015г

@atanasov_m:  - Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
 - Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видeли са те в кръчмата.
 - Рикошет.

@stoynoff: Според някои историци е по-правилно да се каже Османско Присъствие Уилямс вместо Роби Уилямс.

 @shmikiniki:  За тебе имам кутия пълна с котка която е жива и мъртва едновременно. Ела и си вземи и не си взимай.

@PolomskiCvetpol: Всяка жена осакатява духовно няколко мъже в живота си и после: ама защо няма нормални мъже?!

 @RadoslavRadev: Националният спорт в България е да се слага мерудия на всяко гърне.

@martyndim: Трудно е да си жена. Постоянно ти се иска нещо намалено да си купиш, на някого да дадеш акъл, да отслабнеш и шоколад.

@LuboPenev: Бг милионерите в Сен Тропе се познават по това, че като цяло западните им контакти са на ниво портиер, чистач и агент на недвижими имоти.

@roccobar0c0: На младини се казва, че на сърцето не може да заповядаш. С годините списъкът с такива органи започва се увеличава...

@svetlinco: Вампирите не се отразяват в огледалата. Както имуществото на чиновниците в данъчните декларации. 

@jozzefin: Колегата ми вика, че не съм била спортна натура. Алооу, аз в метрото не ползвам ескалатор бре 

@BaiKiko: рейбани, шапка D&G и слушалки beats, некой ако се сеща как да си сложа повече пари на главата да меншва

@idtasev: Интернета ми е толкова бавен, че като гледам интервю на Тити Папазов всичко му се разбира... 

@dzhigov: Ако обичаш някого пусни го на свобода, ако мразиш някого пусни го и него. Общо взето разкарай всички. Хората са тъпи!

ju_popov: Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена: 
- Тъпа беше и тъпа си остана 
Той ще каже:
 - Вие сте неподвластна на времето, госпожо

@idtasev: Бедност: да имаш твърде много останал месец, когато свършат парите...

 @merlinthekid: Имал лика на Левски татуиран до сърцето си? Един истински патриот трябва да си татуира целия текст на "Под игото"! 

@EdenFlamingo: Суперсилата ми е да казвам "Не" и "Не може" с ентусиазма на държавна служителка в НОИ.

@tunkenshtain: След турският сериал"Кварталът на богатите" следва "От местопрестъплението Истанбул"

четвъртък, 13 август 2015 г.

В дома на Нийл и Дейвид

Нийл Патрик Харис и Дейвид Буртка се запознават в Ню Йорк преди повече от десет години. Влюбват се и скоро след това се налага да се преместят в Лос Анджелис, защото Нийл получава роля в хитовия ситком „Как се запознах с майка ви“. „Смятах, че шоуто няма да продължи дълго“, казва Харис. То обаче се оказва огромен хит и заради него двамата остават в Калифорния цели десет години. Деветият и последен сезон беше излъчен миналата година и двамата, които междувременно станаха родители на две деца, побързаха да се върнат в Ню Йорк. „Планът винаги е бил като свърши шоуто да се приберем в Ню Йорк и там да отгледаме децата си“, казват те. Още през 2013 г., когато става ясно, че ще се снима последният сезон на ситкома, двамата започват да търсят подходящ дом. И се влюбват в пететажна къща в Харлем, която има нужда от сериозен ремонт. Отнема им цяла година, докато я превърнат в свой мечтан дом.
Разширяват драстично кухнята, защото Дейвид Буртка е професионален готвач, освен всичко останало (репортер, актьор, собственик на фирма за кетъринг и организиране на партита). Намират място и за огромната си колекция от произведения на съвременното изкуство, която се разпростира из цялата къща. Спазват обаче едно основно правило – картините да са закачени достатъчно високо, за да не могат да бъдат достигнати и дорисувани от децата им. Особено интересен е офисът на Нийл Патрик Харис, в който не може да влезете, ако не знаете тайната парола. А именно – вратата е скрита и се отваря само, когато се натиснат очите на винтидж плакат на магьосник, окачен на стената.

сряда, 12 август 2015 г.

Кларксън няма да се появи в ефир скоро

Законова пречка в договора с BBC ще възпрепятства доскорошните водещи на култовото предаване Top Gear да стартират конкурентно шоу по британската ITV поне до 2017 г.
Това поставя тримата водещи пред трудна дилема: дали да чакат до април 2017, когато могат да се включат в  ITV с ново автомобилно шоу или да подпишат с онлайн платформа и да направят предаването по-скоро, но само в Интернет пространството.
От ITV обясниха, че теоретически Джеръми, Джеймс и Ричард могат да направят предаване в ITV, но не и автомобилно. Клауза в договора им с BBC не им позволява да напуснат и да продължат другаде.
Netflix и Amazon са фаворитите на Top Gear екипа за онлайн предаване. Ако чакат цели две години преди да стартират официално телевизионно шоу в ITV, има опасност Крис Евънс, новият водещ на Top Gear по BBC вече да е дръпнал напред с предаването и оригиналните Top Gear водещи да не могат да го настигнат.
Кларксън, Мей, Хамънд и изпълнителният продуцент Анди Уилман се срещнаха с шефа на ITV, Питър Финчам миналия месец в дома му в Лондон. Те са обсъдили бъдещото шоу и евентуалните начини да избегнат законовата спънка в договора с BBC.

вторник, 11 август 2015 г.

Любимите ми моменти/кадри от франчайза "Бързи и яростни"

 Синхронното перфектно паркиране на Лети, Леон, Винс и Джеси
Молитвата на Джеси, която ще се помни вечно :)
 Краткото състезание на Дом и Браян срещу пича с Ферарито
Горещата сцена между Дом и Лети. Такава подобна едва ли ще видим за напред.
 Лети на "Състезателните войни"
 Обещанието на Дом след катастрофата.
Паметният и ключов момент на сагата - Браян дава колата си на Дом, за да избяга
Роман и неговата голяма уста.
Р: Защо я заглеждаш?
Б: Не я заглеждам.
Р: Видях те, заглеждаш я.
Б: Добре, признавам. Сега млъкни
Р: Ти млъкни! Ще ми казва той кога да мълча!
 Лети и Дом пред преобръщата се горяща цистерна
 Мотото на франчайза - "Карай или умри".
 Дом срещу Браян след 5 години.
 Дом описва перфектната жена... Лети.
 Малко каскади след скок от влак.
 Роман в РПУ-то
 Жизел върши работа.
Теж се занася с Жизел
 ТОВА Е БРАЗИЛИЯ!
 Състезанието с полицейските коли между Дом, Браян, Хан и Роман.
 Влаченето на сейфа из Рио.
 Дом казва на Браян за Лети.
 Шегите на Роман относно връзката между Хан и Жизел.
 Лети в най-обичайното си амплоа
 Състезанието между Дом и Лети
 Дом и Лети след състезанието. Прекрасен разговор, btw,
 Дом е супер герой. Още едно доказателство, че той е безсмъртен.
 Дом и Лети след самолетната катастрофа.
 Всички заедно като в доброто старо време
 Дом и Лети се завръщат на "Състезателните войни"
 Лети печели състезание в "Състезанителните войни"
 Дом и Лети преди да се заловят за работа.
 Епичният скок на Браян и спасяването му от Лети.
 Дом, Рамзи, Лети, Роман, Браян и Тех в Абу Даби
 Доброто старо симетрично паркиране
 Обратно в Ел Ей.
Сбогом, приятелю!

P.S. За протокола, мисля, че най-накрая реших как да подредя филмите в личната ми класация:

1. Бързи и яростни 1
2. Бързи и яростни 6
3, Бързи и яростни 7
4. Бързи и яростни 4
5. Бързи и яростни 5
6. Бързи и яростни 2
7. Бързи и яростни 3