понеделник, 30 септември 2013 г.

Шер и Пинк са безпощадни към "пошлата" Майли

Скандалното изпълнение на Майли Сайръс по време на американските награди на MTV набра такава популярност, че куп знаменитости решиха да се изкажат по адрес на колежката си.

Сред тях е и Шер, която наскоро написа в своя Twitter профил: "Беше ужасно. Не че съм старомодна, но беше прекалено. Ако просто бе излязла гола на сцената и беше изпълнила парчето си, щях да кажа: "Браво, момиче!” Но тя не може да танцува, тялото ѝ изглежда ужасяващо. И, Майли, недей да се плезиш ако езикът ти е обложен.”


Преди ден обаче 67-годишната Шер се извини на почти половин век по-младата си колежка, отново използвайки платформата на социалната мрежа.

"Майли Сайръс, аз мисля това, което мисля, но малко ме е срам, че го споделих и че не държах голямата си уста затворена. Какъв, по дяволите, ми е проблемът,” пита се Шер и продължава с размислите си: "Трябваше просто да кажа, че изпълнението не ми хареса чак толкова много, но въпреки това трябва да призная, че тя е АРТИСТ! Честно, тя беше брилянтна. Най-малкото защото всички продължаваме да говорим за това.”


 В скорошно свое интервю Пинк също сподели мнението си относно превърналата се в светска тема номер едно сценична изява на Майли.

"Дали ми хареса ли? Не, за мен беше пошло. Тя наистина е страшно талантлива, определено може да пее, защо ѝ трябваше да излезе на сцената по този начин? Така мами сама себе си, както и всички нас. Тя определено може повече,” разкрива Пинк пред E! Online.

неделя, 29 септември 2013 г.

Технологиите поробват

by men.bg

Чупливост
Няма нещо по-кекаво от iPhone. Светът го обяви за най-добрия телефон, но едно непохватно захващане и машинката се е предала. Дисплеят на почти всеки телефон е раним и доста ахилесов, но iPhone водят на светлинни години в класацията. Живеем в 21-ви век, а още няма по-здрави дисплеи? Вярваш ли на това?

Убийството
Старите коли можеха да се похвалят с невероятна издържливост и качество. Няма изгода за фирмата производител, когато създаде автомобил, който не влиза в близките 10 години за по-сериозна повреда. Единственият начин да бъдат спрени е да се убият всички видове поддръжка. Без повече резервни части, невероятно скъпи услуги в сервиза и т.н. Тъжно е, когато не можеш да оправиш старото Golf-че, защото нямат части за него. Всеки продукт вижда своя край след време.

Ограниченията
Мислиш ли, че няма перфектен компютър, който да може да заработи с достатъчно рам? Дали не е трудно на производителя да го накичи с всички възможни екстри, преди да излезе на пазара? Няма да има продължение на книгата, ако това се случи. Първият iPhone разполагаше с толкова малко екстри, че можеше спокойно да се мери с Nokia. Липсваха екстри като: 3G, MMS, Bluetooth и още много други. Apple пуснаха 3G и всички отидоха към магазина, за да разберат, че ще имат 2 mpx камера. Вече се изчерпват от идеи, но все пак поддържат илюзията.


Кратък живот
Почти всеки телефон е актуален до 1-2 години. След време ще бъде изгубен завинаги. Някои уреди са с изключително ограничен живот. Това са почти всички видове конзоли, които използват лазерна оптика вместо хард диск, всички по-стари телевизори, които избледняват и още много други. Всичко е направено, за да те кара да се връщаш за още. И дори ще ти харесва!


Износването
Почти всеки уред изгубва своя чар след време. Клавиатурите започват да тракат като стари пишещи машини. Появяват се драскотини по корпуса, започват да натрупват повече прах и просто не са това, което са били в деня, в който излизат от кашона. Нищо не помага, а новите продукти са още по-чупливи.


Жегата
Охлаждането е много важно за почти всеки продукт. Най-добрият начин да го предпазиш за по-дълго е да махнеш всички стандартни вентилатори по-старата машина, за да си сигурен, че ще се пребориш с високите температури. Спомни си сагата на Xbox 360, който влезе в черния списък на всеки нормален потребител.

Несъвместимост
В офиса използваме Linux и Windows. Най-голямата и дразнеща болка е, че чичо Били пази всички тайни. Надяваш се, че ще се появи стабилна програма, която може да чете exe-та, но това зависи само от добрата воля на хората. Почти всички производители на софтуер измислят нови видове формати, за да можеш да бъдеш обвързан с техните програми. Добре, че има PirateBay.



Мода
Сигурни сме, че нямаш нужда от нов телефон, защото старият върши същата работа. Зеланата и червената слушалка са еднакви за всички. Това, което искаш е продиктувано от егото. Нямаш нужда от iPhone 5, когато 4S и 4 вършат същата работа. Каква е разликата? Сигурно ще бъдем оборени в много отношения, но не смятаме, че животът ще свърши ако изчакаме една минута, докато се зареди интернет страницата, нали? Не робувай на тези приоритети!


Гаранцията
Това е нещото, до което не искаш да стигаш. Има една основна причина - никога не оставаш доволен от сервизната намеса. Да не говорим, че половината технологии са по-чупливи от стар български касетофон - винаги дъвчи касетата. Безкрайното забавяне и чакане те принуждава да закупиш друга техника или просто да изчакаш и да се ядосваш. Частите няма да се покриват от гаранцията, а по-евтините продукти просто ще са създадени, за да отидат в кофата за боклук. Винаги можеш да си купиш ново.

събота, 28 септември 2013 г.

Из фейсбука на Иво Сиромахов 36

Снощи си направихме много интересно семейно състезание: засичахме кой може най-дълго да не диша. Баба внезапно спечели.

13-годишният Митко Атанасов намерил в джоба на баща си пет таблетки виагра и ги глътнал. Ученикът е приет в болница с охлузвания трета степен на дланите.

 Искате да завържете неразплитаем морски възел? Няма нищо по-лесно. Просто пъхнете слушалките на айпода в джоба си.

 Когато човек обикаля България, той пътува не само в пространството, но и назад във времето.

 Ако някой изобрети огледало с вграден фотошоп, ще стане милиардер.

 Ако е вярно, че смехът удължава живота, то българският народ с тия смешни заплати би трябвало да е безсмъртен.

 За един мъж най-тежки са първите 40 години от детството.

 Жена ми казва, че е бременна. Като сметнах, кога за последно съм спал с нея, би трябвало да е в 26-ия месец.

 Българската традиция повелява всеки нов парламент да е още по-лош от предишния.

 Ако забравиш една гръцка салата в хладилника за няколко дни, тя се превръща в древногръцка.

 Приликата между първата ти жена и третата ти жена е, че и двете еднакво силно мразят втората ти жена.

 "Добре дошли, дебелаци!"
Седмица на истината в Макдоналдс


 Ако резултатите от изборите са верни, излиза, че българите искат да ги управлява някакъв събирателен образ от мутра, комунист, фашист и агент на държавна сигурност.

 Една жена може да гледа безкрайно три неща: огън, вода и под капака на автомобила.

 Когато видяха, че на хладилника има само два магнита - от Видин и от Хасково, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

 Сър Алекс Фъргюсън има огромни заслуги за успехите на "Манчестър Юнайтед". Може би само Хауърд Уеб е направил повече за отбора.

 Петте най-трудни за произнасяне думи:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлоретан.
4. Тетрахидроканабинол.
5. Извинявай.


 Ако не можеш да рисуваш - стани фотограф. Ако не можеш да пишеш - стани блогър. Ако не можеш нищо - стани политик.

 Да киснеш денонощно в социалните мрежи и да се гордееш, че не гледаш телевизия е все едно да вземаш наркотици и да се гордееш, че не пиеш

 Само 1 процент от хората четат етикетите на дрехите и указанията как да се перат и да се гладят. Останалите 99 процента ползват етикета само за ориентир кое е отпред и кое е отзад.

Майките в градинката бяха извели на разходка Стивън, Марая, Дейзи, Мик, Катрин, Анжела, Джъстин, Кристин, Мегън, Кристофър, Изабела. И само тя, глупачката, разхождаше Ралица и Петър.

петък, 27 септември 2013 г.

Най-смешното от Туитър 113

@krijitski: Резултата от действието с отваряне на пакет кафе с надпис "Отвори лесно” е : много кафе на пода на кухнята 

@rcorporales: извънредни новини от НАСА: марсоходът Кюриосити се е натъкнал на огромен надпис "ОСТАВКА", издълбан в скала в кратера Гейл #ДАНСwithme 

@fitkata: След като родят, жените стават широко скроени... 

@ju: Дори войните вече се водят в моловете

@krijitski: Днес не разбрах: връчват ми сметката в ресторанта за вечерята или се опитаха да ми продадат ресторанта :( 

@svesten: "Тия скапаняци от телевизиите ако предават раждане на дете, между всяка контракция ще дават реклами" 

@batemisho: Победителят в конкурса по лазене по нервите ми печели екскурзия на остров Бали го.

 @batemisho: "Нямам визитка" на делови език означава "Няма да ти дам номера си". 

@beer2beer: гледам тв7 и се чудя кога ще празнуваме 1300 години цици на катето от ритон

@roccobar0c0: В съседско сбиване в Китай пострадаха 665 443-ма души… :D 

@80lvlPaladin: Не е луд който яде баницата, а тоз който падне в бой за свобода той не умира 

@Ldnbox: Един китаец от съседния китайски ресторант идва на проучване. Най-смотания таен клиент евър. 

@mindphree: В други новини, Валери Божинов е на медицински прегледи в Анадола. Ако ги премине успешно ще бъде продаден там... за органи. 

@sociopatical: "Курвите да говорят за морал поначало е наш национален спорт" - Кеворкян 

@therealgenadi: човека дето е разстрелял дъртата банкерска свиня трябва да му дадат най-високото отличие в страната и да кръстят булевард на негово име 

@LordDreadfort: Стара виетнамска поговорка: "Храни куче - да те храни!".

@_Stefanov: Аз не се опитвам да бъда тъп, тъпото се опитва да бъде мен. 

@nikcname: btw започвам петиция за опростяване на имената на арменците в българия. хампацунян е първият! 

@_gradinko: "Лекоатлет ще бъде наказан за използване на изкуствен пенис при допинг тест" < спортът: чест, стил, красота 

@mushabusha: След порастналата Хана Монтана, която облизва чук, какво културно-музикално събитие да очаквам по MTV? Застаряващото Ласи изнасилва пинчер? 

@krijitski: Уважаеми съгражданье, зимата наближава, може да закупите вашите рояли, клавесини и фортепиана от складовете на Топливо АД

 @17_5O: Драги колеги, поради слабите резултати, "100 години ПФК Левски" се отменя с 2-3 сезона или когато бием ЦСКА. От ръководството

@VictoriaLeonid: Какво усещате когато дъвчете новата дъвка FIVE?? Усещам че за тези пари можех да дъвча луканка. 

@panayotof: Най-обичам да питам моя най-добър приятел Мартин следното: Имаш ли карти, Марти? 

@puhkavo_keks4e: Днес ще си пазя нервите, мисля да се ядосвам спокойно

@VikiMincheva: Висша форма на ревност: -Скъпи, какво правиш? - Разхождам кучето, скъпа. - Я го ритни, за да го чуя! 

@thundererRS: Като сте на море не спирате да се check-вате във Foursquare, а като сте на село с козите никакви ви няма... 

@gminchev: Цяла нощ съм зареждал телефона си на изключено зарядно. И знаете ли какво - успах се за работа! 

@PolomskiCvetpol: Като няма любов, отивам за бланширани картофи, пастърма и два литра бира. 

@radovancho: Ако ми даваха по 5 лева всеки път, когато си мисля за теб... щях да започна да си мисля за теб!

@Milanda: - Искам две картини, но с еднакъв размер. - Ще ги обувате ли? 

@_gradinko: нацепват селски роял за топливо -- убиха културата; взривяват за нищо уникална сграда в центъра на столицата -- браво на демокрацията 

@varnasummer: Не ви мразя безплатно, всеки ден си плащам.

@milototo: 
Парис: Аз съм пускала музика в Ибиса. 
Лияна: Аз съм пускала на Джизъса, иби са ти.

@zveretz: А бабите по затънтените села вече се кълнат на "Да те тръшне цифровизацията дано" 


@BaiKiko: Един до мен си поръча коктейл 'Идиот"- 50 мл 18 годишно уиски и 200 мл кола 

@ospam0x: ще те начупя като димитровградски роял - relefat 

@Benita727: "Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен... докато не посегнах към иглата! Сега си плета чорапи и всичко ми е супер. "

четвъртък, 26 септември 2013 г.

Изненадани звезди

Едно кратко интервю от обиколката по попюлизирането на "Бързи и яростни 6", този път от Сингапур. Репортера (с много силен акцент, по моему мнение) решава да подложи Вин Дизел, Мишел Родригес, Люк Еванс и Джина Карано на кратък куиз - кой ще познае цените на различни коли.

Рунд 1: Мишел и Джина
Репортер: Мишел, колко според теб струва в Сингапур Нисан Сайлфи в американски долари?
Мишел: Ще кажа $ 40 000.
Репортер: Не...
Мишел: Надвиших ли?
Репортер: Не, всъщност е $90 000
Мишел: Моля?!... Защо ли не съм изненадана... като знам политическото и икономическото устройство на страната и се замисля по въпроса, разбирам.
Репортер: Джина, за теб нещо по-спортно.  Субару БиАрЗи.
Джина: О... не разбирам много от коли и техните цени... (мисли няколко секунди)
Мишел: Субарутата са много бързи. Но като имаш предвид колко струваше Нисан-а... трябва да кажеш добра цена. Субаруто и Нисан-а са подобни коли. Правят ги горе-долу едни и същи хора.
Джина: Ами... какво да кажа... Нека да са $ 46 000.
Репортер: Опасявам се, че не. $ 130 000
Мишел: Какво!? Каква екстра ще да има, за да е толкова скъпа?! 
Репортер: Не знам... не знам.
Мишел: Субару е японска кола! Не трябва да прекосява Тихия океан, за да я оскъпи толкова... При нас такива коли можеш да си ги паркираш в квартала... Исусе... А колко струва Мерцедес? 
Джина: Това е добър въпрос.
Репортер: Не съм много сигурен. Да продължим с БМВ Ес60
Мишел: Сигурно на цената на Бентли ако съдим по цената на Субаруто!
Джина: Нека да са $ 210 000
Репортер: Отново ниско. $ 330 000
Мишел: Мамка му! Караш си в нормална ес класа и се чувстваш като в Бентли, защото струва толкова. Боже мой.

Рунд 2: Люк Еванс
Репортер: Колко според теб струва Хонда Акорд седан?
Люк: Ами да кажем... $ 60 000?
Репортер: Всъщност е $ 130 000
Люк: Боже мили!

Рунд 3: Вин Дизел
Репортер: Хонда Акорд седан? (същата )
Вин: В американски долари? Ами... $ 70 000
Репортер: Дори не си близо. $ 130 000
Вин: Какво?!?!
Репортер: Да. Искаш ли да пробваш с друга?
Вин: О да!
Репортер: Тойота Приус. Хибридна кола. Каква цена й даваш в Сингапур?
Вин: $ 50 000 !
Репортер: Отново не. $ 154 000
Вин: $ 154 000 за Приус?! Ето ви една поука - не купувайте коли от Сингапур.

сряда, 25 септември 2013 г.

Пинк е "Жена на годината"


Billboard определи певицата Пинк за "Жена на годината". Блондинката може да се похвали с доста добри професионални постижение в последно време. Миналата година издаде шестия си албум The Truth About Love, от който вече са продадени над 1.7 млн копия. Три парчета от него пък влязоха в Топ 10 на класацията за хитове на Billboard, а в момента певицата обикаля света с турнето си The Truth About Love.

Новото си отличие изпълнителката ще получи на специална церемония на 10 декември в Ню Йорк. Сред предишните носителки на наградата "Жена на годината" на списанието са били Бионсе, Кейти Пери и Тейлър Суифт.

вторник, 24 септември 2013 г.

Ели Гулдинг търси вдъхновение в българския фолклор

Ели Гулдинг притежава един от най-разпознаваемите гласове в момента. Британската изпълнителка впечатлява публиката с нестандартно звучене и креативни идеи, що се отнася до видеоклипове.

Бившата половинка на Skrillex добива популярност, като през 2010 печели класацията на BBC за "Нов звук на 2010", която отразява мненията на критици, радио и телевизионни станции и музикални експерти за обещаващите нови имена на британската сцена. Същата година миловидната блондинка завоюва и приза "Награда на критиката" на британските музикални награди BRIT, което я прави втория изпълнител, след Адел, печелил и двете отличия в една и съща година.

В нова безплатна програма за слушане на музика Ели Гулдинг е създала собствен плейлист, включващ любимата ѝ музика. Не е учудващо, че първите 13 парчета са нейните собствени. Това, което впечатли, е присъствието на българска народна песен сред предпочитаните от британката тракове. Нейното име е "Калиманко Денко", а в края на статията можете да си я припомните.


За пореден път успешни световни творци изразяват възхищението си от родния фолклор. Неотдавна Джейсън Деруло добави част от песента "Пиленце пее" на женския вокален ансамбъл "Мистерията на българските гласове" към хита си "Breathing". Нищо чудно и Ели Гулдинг да вплете български народни мотиви в следващия си музикален проект.

понеделник, 23 септември 2013 г.

Най - яките цитати от Алф

Никога няма да забравя Алф! Косматкото, който чаках с нетърпение да се появи на малкия екран и да ми дръпне шалтера от смях. Научих много от този мъник, най-вече, че твърдението, че котките имат 9 живота е пълна измишльотина. Всъщност са 109.
И понеже съм сигурна, че част от вас също принадлежи на планетата Мелмак, реших да ви почерпя с най-яките, най-незабравимите цитати от Алф. 

„Ти вече не си котка, ти си геврек.“

„Какво е това – бележка: „Алф, не яж това!“ Та аз не ям хартия!“

Да си чувал израза „Любопитството погуби котката?“ (Кейт)

Да, а след него обикновено се казва „Подайте доматения сос.“(Алф)

„Майтап, бе Уили!“

Как се прави сок от котка, Алф? (Уили)

Ами като сок от портокал, но вместо портокал слагаш котка. (Алф)


„Знаеш ли какво става, когато разтърсиш живота за ревера? Пада пърхут - това става! “

Казаха ми изискванията: мързел, алчност, лакомия...(Алф)

Това са седемте смъртни гряха.(Уили)

Уили, всички знаят, че седемте смъртни гряха живеят в гората със Снежанка...(Алф)

„Ачмонек - звучи като правописна грешка. “

"Обичам сандвия БЛД - бекон, Лъки и домат!"

неделя, 22 септември 2013 г.

Топ 10 на гафовете на Джеръми Кларксън

Едва ли има някой, който би казал, че Top Gear са непопулярни. Даже обратното. Телевизионното шоу на ВВС всъщност се предава в не по-малко от 170 страни. В допълнение генерира огромни приходи, а водещите са доста добре платени. Да вземем например Джеръми Кларксън, който за изминалата година е спечелил 2.14 милиона паунда. Но нека не съдим за него по това, което печели. Някой беше казвал, че можеш да съдиш за един човек по враговете му, нали? А при толкова огромна аудитория винаги е възможно да обидиш някой.

В този ред на мисли . . . ето Топ 10 на най-големите врагове на Кларксън в резултат на противоречиви моменти.

1. Декември 2005: германците
По време на епизод, в който се говори за BMW, Кларксън провокира известни спорове, след като поздравява нацистите и казва, че една от колите им има навигационна система, която води само до Полша – ясна игра с режима на нацистите и Втората световна война.

2. Април 2007: Малайзия
Той нарече Perodua Kelisa „най-лошия автомобил в света”. И по този повод той унищожи колата с парен чук, взриви я и оприличи името й на болест. И това пак не бе достатъчно за Кларксън, ами той каза, че автомобилът е произведен „от хора от джунглата, които носят ръкави вместо обувки”.

3. Октомври 2007: Походът срещу пушачите
Фактът, че един популярен водещ на телевизионно шоу е пушач, сам по себе си го поставя в черния списък на всяка кампания срещу тютюнопушенето. Кларксън обаче си гарантира мястото в този черен списък, след като си запали лула Porsche Design и по този начин наруши закона, пушейки в студиото.

4. Юли 2008: Ръководството на ВВС
ВВС може и до голяма степен да предоставят картбланш на Кларксън, но когато той се е появил, пиейки джин с тоник, докато управлява пикап, а двамата с Джеймс Мей се опитват да достигнат магнитния северен полюс, това вече не допадна на ръководството на ВВС. В резултат Кларксън бе цензуриран.

5. Ноември 2008: Шофьорите на камиони
Да наречеш убийци цял клас от професионалисти, е гарантиран начин да си навлечеш проблеми. По този повод, говорейки за водачите на камиони, Кларксън ги описва по следния начин: „Смяна на предавката, смяна на предавката, смяна на предавката, проверка на огледалата, убий проститутка, смяна на предавката, смяна на предавката, убийство. Това си е много работа за един ден.” Коментарът е бил адресиран към серийния убиец от Йоркшир Питър Сътклиф. Но това определено не бе от силните моменти на Кларксън.

6. Февруари 2009: Британския премиер Гордън Браун
Макар и да не го е наричал убиец, „едноок шотландски идиот” също не е най-подходящото обръщение към премиера на твоята страна . . . или пък към шотландците. В последствие Кларксън се оправда, че е говорил само за външния вид на Браун.

7. Октомври 2009: Цветнокожите лесбийки мюсюлманки
Да успееш да обидиш едновременно три различни групи хора само с три думи си е цяло постижение, което не всеки може да направи. Но пък явно това си е част от вербалния арсенал на Джеръми Кларксън. Не е било по шоуто, предавано по ВВС, а в списание Top Gear, където водещият написа, че телевизионните продуценти са „обсебени с това, да имат цветнокожи лесбийки мюсюлманки”, които да компенсират наличието на бели хетеросексуални мъже.

8. Юли 2010: Мюсюлманите
Този път лесбийките и цветнокожите не са обект на нападки, но пък мюсюлманите отново го отнасят. В разговор с Мей и Хамънд във връзка с това, че провокативно облечените жени са най-разсейващите неща за шофьорите на пътя, Кларксън коментира следното: „Честно казано бурката също не върши работа. Бях в такси в Пикадили онзи ден, когато жена с цяла бурка пресече пред мен, спъна се, направи кълбо на улицата и ето какво се видя – червена прашка и изрязани чорапи.”

9. Август 2010: Специални нужди
Месец по-късно, когато описва 430 Speciale, Кларксън коментира, че колата е малко глупава и от Ferrari e трябвало да я нарекат „the 430 Speciale needs” (т.е. със специални нужди). Въпросната забележка е направила ужасно впечатление на Националното общество на аутистите.

10. Февруари 2011: Мексико
Този път от ВВС трябваше да се извинят официално на мексиканския посланик, след като триото на Top Gear направи някои по-интересни коментари за мексиканците. Хамънд каза, че техните коли са като хората там: „мързеливи, малоумни, страдащи от газове некадърници...”

Кларксън пък отговори, че тези коментари няма да им повлияят по някакъв начин и те ще бъдат отново добре дошли страната, тъй като „посланикът в мексиканското посолство в момента стои пред телевизора с дистанционно и изглежда така (хъркане). Те няма да се оплачат, всичко е наред.”

Оказало се обаче, че мексиканският посланик далеч не „хърка” и изискал официално извинение и в последствие го е получил. Междувременно зрителите далеч не се изказали ласкаво за коментарите на водещите на Top Gear.

петък, 20 септември 2013 г.

Най-смешното от туитър 112

@TayaTheCreator: Сещате ли се, като отидете на купон и питате "кво има за пиене", аз питам "ква е паролата за wifi-я".

@ospam0x: аз вярвам в любовта, в любовта към парите

@alek: Брат, отидох на концерт с iOS 7 на телефона и никой не се впечатли

@slavxaiza: Я дайте една стълба и аз искам да видя дъното.

@4nepa: в замунда има PES 2014, сори дипломна работа, сбогом и на вас туитър хора.

@nikcname: Памела да се предложи за ореден Стара Планина - тя издържа 3 дни в България!

@_do4o: Къде бяха протестиращите, когато тризначките спечелиха брадъра?

@fitkata: Животът е толкова кратък... Потърпете още съвсем малко!


@cipisec: - Мамо, стига си ме завивалa през нощта с тоя юрган! - Сине, може да настинеш… - Ама така отвиваш жена ми!

@elenko: Возя се на дачия такси на 960000 км. Всяка кола в мобиле бг е чисто нова


@hranitel_angel: Искам нови преживявания. Отивам да се бръсна и ще си сложа ракия, вместо автършейв.

@fenzamaen: - Добре де, не си ли спомняш поне първата учителка? - Първата ми беше медицинска сестра, бе, алооо!

@mi__taka: Кариера в България ? Ко ? Не !

@eleonorata: Ники Кънчев към Мишо Шамара: Каква е средната възраст на феновете ти? Могат ли изобщо да пускат SMS-и? Хахаххахаххаха

@VictoriaThere: Не съзнаваш колко неща имаш докато не трябва да ги преместиш.

@pishaSshisha: Вяра, Надежда, Любов и доведената им сестра Гонорея.

@bogomilian: На американците врагове не им трябват, те и така си се избиват успешно.

 @Bulgarian_Stats: 13% от жителите на Дупница не са склонни да произнесат името му пред непознати.

@niamatakav: - Скъпи, мисля, че пренебрегваш едно от децата ни. - Кое? Пепи, Цвети или онова дебелото? #виц

@IvoDimitrovBG: Дървата прибрани, ракията сварена, чушките изпечени, комшията напсуван, банята взета. Добре, че е Вип Брадър да наваксаме с духовна храна.

@Dogan_Marketing: добре че има парти на jobs.bg че тая след тая вечер нищо не се знае

@__Mystery____: Съединението прави силата, стига да не е късо.

@svesten: Tip of the day: Преди да ходите на врачка, прочетете мненията за въпросната в БГ МАМА

@causaperduta: умният комунист е като G-точка - знаеш, че я има, но е трудна за откриване

@therealgenadi: 15 най-страшния ми кошмар е как врачката от диема фемили се катери по тавана и си обръща главата на 180 градуса и казва "Имаш черна магия"

@GreenLSK: Дали е просто съвпадение, че сутрин мъжете се будят с ерекция, а жените с прозявка?

 @KKelly1005:Бях в Ню Йорк 2003, когато изгасна токът на 1/2 Америка: на всички кръстовища излязоха доброволци да регулират движението, не ги глобяваха

@JNworld_: "Човек има проблем, когато и въобръжаемите му приятели започнат да го отбягват" - цитирам колега.. :D

@panayotof: Във facebook. - Ехо, на линия ли си? - Не, на мара! #виц

 @ospam0x: sci меринджей, пирамида меринджей

 @tsetska: КАТ ще глоби всеки протестиращ по 300 лева, заради опит да регулират политиката в държавата.


Прочети повече на: http://men.hotnews.bg/n/petuchniyat-tuitur-.20686.html

четвъртък, 19 септември 2013 г.

Спортните журналистки

Хубавите жени могат да разбират и от спорт. Такива, които наистина разбират от него, а не като Ели Гигова (примерно) натресени в националната телевизия да ръси бисери.

Кейт Абдо:
Британската спортна журналистка работи за Sky Sport News, в немското му подразделение. Преди това тя е била част от „Дойче Веле“ и CNN. 31-годишната Кейт говори испански, френски и немски.. Интервюирала множество славни спортисти като сър Джаки Стюарт, например. А наскоро беше водещ на жребия за таз годишната Лига Европа.
Ралица Караджова:
Най-добрата ни спортна журналистка, по моему мнение в момента работи за Гонг.бг. Звучния й глас и уместни коментари може да чуете по време на спортно шоу Гонг в Дарик Радио. Е, тези дни ще е малко невъзможно, защото Ралица наскоро стана майка.

Аманда Флугард:
Започнала като мажоретка в университета в Орегон, днес Аманда работи в медия, отразяваща всички колежански мачове в Юнайтед Стейтс - Тотал Колидж Спортс.
Алекс Кюри:
Американката в момента работи в ЕнБиСи Спортс и отразява мачовете на Лос Анджелис Кингс за Фокс Спортс.
Йоана Гочева:
Софиянката родена през 1980 можете да гледате като водещ на спортните новини по Нова ТВ или като анализатор на Английската Висша Лига по Диема и Нова Спорт
Сара Карбонеро:
Мексиканката освен, че е професионалистка в работата си  и е наистина начетена на тема футбол е и гадже на испанския вратар Икер Касияс.
Петя Кузева:
Родената по знака на везните Петя Кузева смело заявява, че най-голямата й страст след сина й е футбола. Именно заради това, Петя запълва екранно време по Ринг ТВ
Ерин Хауксуърт:
Родената през 1981 канадка е една от най-известните спортни журналистки в Канада. Работила е в КейСиПиКю, Фокс, ЕнБиСи... коментирала е и олимпийски игри в Атина

сряда, 18 септември 2013 г.

"Professional" opinion

Чета някаква статия на Мен.бг и реших да ви я споделя тук. Един от малкото случаи, в който не съм напълно съгласна с тях. Сигурно, защото засягат любимите "Бързи и яростни" и дори Стейтъм... хм... прочетете...

Филмите, които не трябва да имат повече продължение 
Сигурно си чул добрата новина за следващия Батман! Той ще бъде изигран от човека, който съсипа и Daredevil! Киното продължава да затъпява като популацията на САЩ! Там хората не искат качество на филм, а познати марки и герои, с които са израснали. Филмовите компании откриха правилния начин за доене на плиткоумни американци. Филмовите трейлъри са по-интересни от самия филм, а и виждаш най-доброто. Дойде времето за сбогуване с любимите и вечни филми с многобройни продължения, на които не трябваше да бъдем свидетели. Виж филмите, които не трябва да имат продължение, ама никога повече!

1. Батман
Добре, кефихме се на човека с черната маска, пелерината и готината кола. Нямаше по-голяма награда от анимиран епизод по БНТ или поредната видео касета под наем. Батман беше герой, с който си живял. За жалост се появяваше много рядко по родния ефир. Минаха 10-15 години и прилепът се завърна. Появи се и първият римейк, който изглеждаше доста обещаващ. Точно тогава се появи последната част на Батман, която ще ти подскаже, че следващата ще бъде истинска загуба на време! Съжаляваме, г-н Нолан, но нямате втори Хийт Лийджър в ръкава, за да оправите кашата, в която сте се забъркал! Следващият Батман и Афлек няма да се гледат!

2. Умирай трудно
 Знаеш ли кога този филм ще умре? Няма да е със смъртта на Брус Уилис. Сагата ще приключи, когато хората осъзнаят, че този филм е повече от еднотипен и глупав. Роден през 90-те години във всяка видеотека с руско аудио. Този филм беше класиката и наистина си заслужаваше гледането. Сега е поредният блокбъстър, в който пияното и раздърпано ченге се опитва да спаси света. Последната част дори закача историята на Call of Duty MW с продажбата на гориво от Чернобил. Уилис, спри лудостта, всички имаме компютри! Време е да убием Маклейн, преди да направи следващата глупава част, в която да спасява африканчета.
3. Бързи и яростни
Съвсем скоро стана ясно, че чичо Дизел има място на алеята на славата. Честито! И сега е време да спре с изявите в тази чутовна глупост, която вече няма нищо общо с основния замисъл. Знаем, че ти е трудно и в момента ни псуваш, но замисли се. В първата част имахме престъпник с добра душа и прецакан живот. Човекът се опитва да измисли начин за оцеляване и успява. Появява се ченгето под прикритие и разваля купона. На финала, обаче, злодеят е пуснат на свобода и всичко свършва. В киното хората ръкопляскат, радостта е пълна и филма остава в съзнанието ти през следващите месеци. Случи ли се нещо подобно, когато гледа последната част? Едва ли. Историята е толкова изкривена, че чак боли, а блудкавия сценарий можеше да има по-голям успех в турски сериал. Сори Вини, но време е да се откажеш!
4. Всички филми на Джейсън Стейтъм 
 Тук вече си ни отписал, защото сме тотално луди. Задръж конете, имаме теза по въпроса. Спомняш ли си всички филми на този герой? Кажи ни 5 от тях, в които не е убиец/войник/машина за убиване като Рамбо/добрия нацепен батка, който си показва тялото? Стейтъм доказва за пореден път, че може да играе само в една роля - лошото момче! В последния си филм дори заби монахиня. Казваме ти, той ще бъде следващия Стивън Сегал, когато качи килограмите. Другият проблем е, че не искаме да гледаме Transporter N. Трите бяха напълно достатъчни.
5. James Bond
То дъ руутс на моето първо либе! Английският джентълмен 007 е класика в жанра. В неговата роля са се превъплъщавали редица актьори. Всички са се справили блестящо, но има една малка подробност. Скучен е! В последният епизод нямаше и красиви жени. Да не говорим, че липсата на екшън и история беше доста изтъркана. 007 отива на село и избива половината лошковци. Този филм го играе всеки гражданин на Перник, когато отиде на гости. Джеймс, подбирай ги малко тези жени, а и може да се пенсионираш. Все пак си на 51 години! Нито един агент не може да бъде държан толкова много, а лошата новина е, че можем да очакваме и поредния епизод. Това е, Бонд ще ни погребе!