петък, 30 ноември 2012 г.

Най-смешното от Туитър 73

@aaatanasova: Горан Брегович - легитимният начин да хвърляш гюбеци без да изглеждаш чалгаджия :)

@varnasummer: Тва рядкото щастие уж рядко, а толкова начесто.

@svetlinco: А днес ще пия само това, което започва с буквата Ш. Шампанско, шльокавица, шпирт и швото ми шипят!

@fitkata: "За всеки влак си има пътници... и за всеки нормален по една лудница." - из "Тетрадка по всичко" от Дамян Дамянов

@veselyak: - Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! - казала златната рибка на рибаря - Искам да клекнеш на един крак...

@renkata23: Снощи един чичко беше паркирал като за 2 коли..Днес седеше до колата си с 2 спаднали/спукани гуми, извод: в моя блок живеят "Отмъстителите"!

@svetlinco: - 15 презерватива, моля! - Торбичка искате ли? - Не, моята е хубавица.

@bozhobg: Торта с три (цифер)блата

@gminchev: Защо хората като се оженят си слагат във Facebook снимка от сватбата за профилна, а като се разведат слагат някакъв анимационен герой?

@GreenLSK: "-Аз съм мениджър на голяма компания..." "-И к'во, ще ме взимаш за секретарка или клиентка ш'ма праиш?"

@zashto: - Слагате ли кисело зеле? - Не. - А поне туршия правите ли? - Не. - Ама много сте скучни... #колегата

@jozzefin:  Аз предлагам на 21 декември всички заедно да се самоубием, за да си е заслужавало поне цялото говорене.

@MrPinch1:  След "края на света",дали ще има надписи с участниците...?

@_Stefanov:  Гаджето ? изневерило, докато тя е с любовника, а мъжа ? бил командировка със секретарката и тя мразя всички мъже за това какви курвари са!

@Denizofreniq: - Защо си толкова тъжен? - Брато, всяка сутрин в 7 сера страшно много.. - Е какво лошо има в това? - Аз ставам в 8..

@TweetMinus1: Писна ми да си замазвам очилата с разни парцалчета. Напръсках ги с Meglio и ги изплакнах с вода под налягане, резултата си го бива

@gminchev: Черната Златка гледала новините по ьТВ: "Пожар избухна тази вечер в голям търговски център в столицата" и попитала: - А коя е столицата?

@NoraNaydenova: Бойко като един виден пожарникар няма ли да се притече на помощ в мола? Да остави малко ножиците и да хване маркуча.

@gminchev: Къде беше Борисов, когато протестиращите запалиха мола?

@varnasummer: Офлайн кифлата пазари в мол, а онлайн кифлата псува офлайн кифлите в социалките.

@MrPinch1: Аз по-добра реклама на IMAX,от тая с огъня в МОЛ-а,не бях виждал...чесно.Тия 4D-им е "пожар"

@guvedu: Тъжното е, че ако се беше запалила Националната художествена галерия нямаше да има и половината от сегашния отзвук.

@kislorot: Уволняват малката кибритопродавачка от Mall of Sofia.

@muiiio: Този мол нещо е нервен... Много лесно се пали. (% тате)

@lubomirvenkov: Молът е бомба! Цените са истински пожар!

@NoraNaydenova: излизам от мола и си пея "пааази се ти, че аз съм огън момииче"…
 
@svetlinco: За разлика от принца на бял кон, хората са виждали НЛО и снежния човек!

@lubomirvenkov: Всички клошари към мола- хем безплатен,голям огън, хем безплатни дрехи

@niamatakav: Вие гледате централната емисия на #ьтв новините. Пожар, не е горял в столичен мол. Премиерът Борисов не го е откривал, нито закривал.

@slaviVIP: Как се вижда коледната украса в мола в София? От далече, като факла!

@murkata: Така става то с тия "горещи промоции".

@mkjadee: Стойке, мръдни малко встрани от камерата, че заемаш цялото екранно пространство

@therealgenadi: Firesquare - ако си на пожар се тагваш и ставаш кмета на пожара.

@gminchev: Хайде споделяйте мотивираща картинка във Facebook за да може да загасим пожара в мола!

@tourbg: СЕМ :Пожара е в тъговски център намиращ се на булевард кръстен на известен земеделски водач от миналото в голям български град. Иначе глоби!

@gminchev: Навремето палеха партийния дом, сега палят молове.

@muiiio: Ако и тоя път молът се възстанови, трябва да го кръстят Търговски Център Феникс.

@bai_tosho: ей некой да не запали мавзолея пак?

@muiiio: Къде ще правиш пролетния си шопинг? Във Файърмол!

@muiiio: Бива ги в импрувмънта Мол ъф София - всеки път гори все по-добре.

@volandil: За разлика от някои квартали на София, на Меркурий има вода. Ха. ха. ха.

@svetlinco: Вчера се запали сградата на Данъчната служба. Хората помагаха кой с каквото може... кой с бензин, кой с дърва...

@neposlushna: като ми кажат "алкохола е лош шофьор" винаги отбелязвам, че той не е и много добър пешеходец

@Halata2: Два пъти мери, веднъж Крисмас!

@VikiMincheva: Мъжка вярност е да се жениш за трети път, но любовницата ти да е една и съща.

@niggayouwhitey: Любител на четенето в тоалетната случайно се насра в библиотеката.

@mkarakusheva: В София коледната украса не се слага, тя се включва.

@renkata23: Овчарят на село каза,че си търси жена, та мили дами,ако някоя се тревожи да не остане стара мома и се чувства поне малко овца..ще ви свържа!

@puhkavo_keks4e: Спрей за чистене на монитора - 15 лв, брат ти да се изкиха пред него - безценно...

@mushabusha: Всеки път, когато хвана джезвето с кафето, точно преди да изкипи, се чувствам като суперхиро. In your face, Ethan Hunt!!!

@DDacata: Ако се вярва на предсказанията на маите, то най-краткия месец тази година няма да е февруари...

@bozhobg: Човек, захапал електрически стълб - що е то? Енергиен вампир.

@spanak: Дядо Коледа към Снежанка: - Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно...?

@svesten: "Джаро е само малко кутре, може ли Джаро да разбере.. Ах че си глупав Джаро сега, колко страхливо гледаш снега"

четвъртък, 29 ноември 2012 г.

Mclaren tooned episode 12

Още един епизод от любимата ви поредица. И не се учудвайте, че в края на клипа не излиза Люис. Това е едно естествено развитие към смяната на Хамилтън със Серхио Перес. А и има малко намигване в средата на клипчето, където Люис отговаря с Да или Не.
И подозирам, че за този сезон ще е само до този епизод, но ще видим :)

Бай Дъ Уей, Рон Денис е президентът на Макларън ;)

Иначе клипа може да видите ТУК

Ем: Господа, днешният тест ще се проведе в модерния симулатор на Макларън. Ще бъде напрегнато и трябва да сте напълно концентрирани.
Дженсън: Ъ?
Люис: Напълно какво?
Ем: Обърнете ми внимание. Каквото се случи в симулатора ще бъде от изключително значение за следващия сезон.

Ем: Моля седнете по местата си, сложете коланите си, застанете в правилна позиция и се концентрирайте. Моля изключете всички устройства 
Дж: Защо ги казва тия неща?
Л: Ъх... не знам... Хъ?

Ем: Хм... любопитно...

Ем: Съжалявам, момчета, малък бъг в системата.

Дж: Яко!.... Това не е яко.

Л: Ихааааа!!!

Дж. и Л: АААААА!!!!!

 Л: ъъъ... Защо спряхме?
Дж: Мисля, че зареждаме.

Ем: Не звучи добре...

Искате ли да продължите?   Да/Не

Дж: Е, Люис, какво мислиш? И направи решението по-бързо.

Ем: Г-н Денис? Съжалявам, че...

Папагала: Рон е зает!

Рон: Какво има?
 Ем: Става въпрос за пилотите, сър. Заседнаха в симулатора.
Рон: О, боже. Отново се случва.
 Ем: Да.
Рон: Значи ще трябва да го изключим и включим отново.
 Ем: М, има риск от 22 до 80 % риск, че нещо ще се обърка.
Рон: Какво имаш предвид?
 Ем:  Нещо да се обърка с пилотите, сър.
Рон: Хм... аз съм зает човек, така че да отиваме да видим какво ще правим.

Ем: Шампиони?
Дж: Ууу! Това беше откачено. Люис? Не приличаш  на себе си.
(Л/СП): Ола!
Рон: Това ше оправи нещата

сряда, 28 ноември 2012 г.

Един мъж в един Мол...

Преминаваш през големите стъклени врати. Правиш няколко крачки и влизаш в света на витрините. Покрай теб преминават все красиви жени и тук там някой метросексуален пич. Но ти си трениран в това да не се разсейваш, а да следиш само витрините. Стигаш до ескалатора, който те издига или нежно те сваля до друг стъклен свят. Даже и сериал може да си направиш, но това е друга тема. И така, както се разхождаш и гледаш огромното разнообразие от стоки, се чудиш кой парфюм подхожда най-много на твоята емоционалност. Тези обувки с какво ще се слеят най-добре? През главата ти фучат въпроси. Не реагираш на щанда с книгите, той е скучен, все пак има 3D кино на последния етаж. 

Излизаш от магазина, в който си влязъл преди малко, но се сещаш, че имаш среща след известно време. Започваш да се оглеждаш и да се пулиш. Цялото разнообразие, което те е прегърнало, не може да те пусне. Ти си загубен в света на стъклото, а даже не си гледал сериала. Запазваш хладнокръвие. Сменяш няколко ескалатора нагоре или надолу за теб е без значение. Паниката, че може никога да не излезеш, те обзема и те подтиква да попиташ някой от персонала за изхода. 

Когато намираш човек от охраната, той ти обяснява, че не е архитект и трудно се оправя и той самият. Решаваш да изпиеш едно кафе и да помислиш. Сядаш и наблюдаваш другите лутащи се хора. В главата ти изниква идеята, просто да ги последваш към изхода. Допиваш кафето си и тръгваш.

Ужасът ти идва отново, когато забелязваш, че и другите като теб се лутат. Само ти се опитваш да излезеш. Две глътки въздух с аромат на надежда, когато в полезрението ти попада малка шарена карта. Втурваш се към нея и забелязваш чудото. Всеки магазин е отбелязан на картата, дори и ескалаторите и етажа, но не и изходът.

Намираш един супермаркет и си купуваш бутилка вода. Прехвърляш още два ескалатора и вече си жаден за слънчева светлина. Отблясъците на витрините вече те уморяват, а осветлението е все така силно. Поглеждаш си часовника и констатираш, че вече закъсняваш. Търсиш нова табела за ориентация, но попадаш на приятна ризка в бледо розово, която те разсейва леко. Връщаш се към задачата самоотвержено и сменяш тактиката. Питаш продавачите как да излезеш, а те само ти се усмихват. Нямаш време, вече дори си загубил надежда. 

Прибягваш до телефона си и се обаждаш на приятел, който не е богат. Казваш му какво виждаш и питаш как да излезеш. Гласът в слушалката казва, че не е ходил в тоя Мол и не знае. Край. Няма никакъв смисъл да се опитваш. Не е толкова лошо да се живее в магазин все пак. Неуспешно успокоение и паника...

Точно когато си загубил надежда, пред очите ти изниква изхода. Почти не си закъснял за срещата пред Мола.

вторник, 27 ноември 2012 г.

ГП на Бразилия + Кой колко точки има

Свръх вълнуващият сезон 2012 на Формула 1 приключи. Себастиан Фетел заслужено спечели световната титла. Заслужено, защото беше по-достойния.
Сезона беше интересен и с това, че присъстваха цели шест световни шампиона - Шумахер, Фетел, Алонсо, Райконен, Хамилтън, Бътън.
Шумахер официално си тръгва от света на кралските гонки, а Люис Хамилтън заема неговото място от следващия сезон.
И няколко интересни факта около Кими. Освен, че се представи феноменално като за пилот, не качвал се болид от 2 години, Райконен се класира на почетното трето място в крайното класиране.
Кимстър също така е и ЕДИНСТВЕНИЯ пилот, който не е отпадал от нито едно състезание. Той е и единствения, който през целия сезон само веднъж не се е класирал в зоната на точките.
Преди часове, Ледения получи специална награда от ВВС за "човекът, който знае как да побеждава". 
Феновете пък го опредилиха като най-симпатичния и смел от пилотите.








1Себастиан ФетелРед Бул - Рено281
2Фернандо АлонсоФерари278
3Кими РайконенЛотус - Рено207
4Люис ХамилтънМакларън - Мерцедес190
5Дженсън БътънМакларън - Мерцедес188
6Марк УебърРед Бул - Рено179
7Фелипе МасаФерари122
8Ромен ГрожанЛотус - Рено96
9Нико РозбергМерцедес AMG93
10Серхио ПересЗаубер - Ферари66
11Нико ХюлкенбергФорс Индия - Мерцедес63
12Камуи КобаяшиЗаубер - Ферари60
13Михаел ШумахерМерцедес AMG49
14Пол ди РестаФорс Индия - Мерцедес46
15Пастор МалдонадоУилямс - Рено45
16Бруно СенаУилямс - Рено31
17Жан-Ерик ВернТоро Росо - Ферари16
18Даниел РикардоТоро Росо - Ферари10
19Шарл ПикМарусия - Косуърт0
20Виталий ПетровКатерам - Рено0
21Педро де ла РосаHRT - Косуърт0
22Нараин КартикеянHRT - Косуърт0
23Тимо ГлокМарусия - Косуърт0
24Жером ДамброзиоЛотус - Рено0
25Хейки КовалайненКатерам - Рено0     

понеделник, 26 ноември 2012 г.

Подходящи реплики за стресови ситуации

Малко тъпотийки да почетете - не може все забавно и полезно :)

Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление…

Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!

  Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам…

Сарказмът е една от услугите, които предлагам…

На твойта планета млъквате ли понякога?

  Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!

Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих…

Не всички жени са досадни, някои са мъртви…

Момент, опитвам се да си те представя като личност…

Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?

Земята е пренаселена, върви си вкъщи…

  Надървянето не се брои като личностно израстване…

неделя, 25 ноември 2012 г.

Забранените мъжки дейности

Една статия на MEN.BG

"Все още не сме установили причината за отнемането на събота. Ако бяхме (х)американското правителство, сигурно щяхме да изстреляме няколко тона бомби в опит за освобождението и източването на нефта й. За жалост сме координирани на столовете си и успешно симулираме работа и преоткриване на нови похвати за рекорд на Minesweeper. Сега ще ти покажем най-големите грешки, които можеш да направиш в най-краткия уикенд - неделя!

1. Чистене
Може да е кочина и в ъглите да се раждат нови форми на живот, но това не означава, че трябва да започнеш да чистиш! Във водата има микроби и изобщо няма да се мокрим. На всички, които са си взели жена - честито. Всички свободни електрони ще ни разберат правилно "Наздраве!". Никой не може да очаква, че най-кратката ти почивка ще бъде заета от тупане на килими и търкане на прозорци!

2. Разходка
Ако жена ти го предложи - това е капан! Неделя е време за свещен мързел и това не сме го казали ние, а най-богатите хора - евреите! В началото на месеца ще трябва да платиш свободата си и разходката до мола! 

3. Пиене
Не го препоръчваме по много причини. Няма да имаш достатъчно време, за да подредиш съзнанието си след алкохолен маратон. Бирата е разрешена, но само с приятели, семки и карти. За последното начинание ще откриеш достатъчно съседи, които да се включат в инициативата.

4. Работа
Предполагаме, че си отчаян за повишение или се радваш на шефката, която гледа достатъчно перверзно. Може да ти се усмихне късмета или да ти се счупи гръбнака от работа. Не си го причинявай, друже, шефката ще е по-дашна на следващия тиймбилдинг. Почини си малко! И като говорихме за тиймбилдинг...

5. Тиймбилдинг
Гледаш едни и същи мутри всеки ден и дори не ги обичаш. Идеята за разходка с колегите е достатъчна причина за масовото убийство на работното място, терористичен акт и голите снимки на шефа от последното напиване. Можеш ли да се юрнеш със същите хора, които ти обясняват, че не ставаш за нищо, за да гледаш жалката картинка, в която се оказва, че никой не се социализира с тях и не за друго, а за това, че са истински гадове! Поздравяваме всеки, който прави това в Св. Неделя!

6. Пътуване
Не е лоша идея, защото ще са малко лудите, които ще са се сетили за това. Няма къде да отидеш за един ден. Дори и пътят до морето ще е спокоен и доста изморителен. Ако си решил, че все пак ще ходиш някъде на по-тихо и спокойно място, тогава избягвай близките дестинации, защото няма да е нито тихо, нито спокойно!"

събота, 24 ноември 2012 г.

The one

Това как Кими "отряза" състезателния си инженер по време на гран при на Абу Даби ме наведе на една мисъл - че в света на спорта въобще вече всички дейсват твърде предпазливо. Всички без Кими.

"Оставете ме на мира, знам какво правя" - извика Кими по радиото си след като му бе съобщено, че Алонсо е зад него. "Да, да, да... грижа се за всички гуми" пък каза когато му обясниха да внимава с гумите си.

Вече никой не прави така. Когато играе мач Мария Шарапова поглежда към треньора си, за да й се подскаже следващият ход.

Футболни треньори като Рафа Бенитес или Андре Вилаш Боаш пък анализират всяка микроситуация във футбола.

Всички вече залагат на сигурно. Всеки ход трябва да е правилно преценен до последния микронпроцент риск. Риск.... не правилна дума... вече никой не рискува.

Всички без Кими. Той не се нуждае да му се казва на колко секунди е този зад него. Достатъчно време е във Формула 1 и ако някой е решил, че е забравил как стоят нещата, само защото го е нямало 2 години, жестоко греши.

петък, 23 ноември 2012 г.

Най-смешното от Туитър 72

@svetlinco: Две приятелки си говорят: - Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак! - И какво ти каза? - Че има жена и 2 деца

@veni_mufc: -Тя :Можe ли да те снимам? -Той :Защо? -Тя :За да покажа на Дядо Коледа какво точно искам.

@svetlinco: Единият от спечелилите джакпота е от Перник. Как да разпознаете кой е, е как, по чисто новия Голф 7 пред блока ... :D

@MrPinch1: - Какво имаш против "Биг брадър"? - Мозък!

@k_gery: -Нео, беги за биръ! -Е, що аз? -Ми щот ти си Избрания !!!

@tsetska: Скоропоговорка: Петър пръсти плете, три дена се пита. Ще иде ли Петър в съда или прав ти Петре пътя.

@aleksvelinov: Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря по пръста. - Ммммм...(сдържайки се) А до него 6-годишният му син: - Да му еба майката! Нали, тате?

@Jnk3r: във фейсбук може да си отреже половината глава на снимката, важното е циците да са целите вътре

@varnasummer: Хомосексуалистите са най-големите чревоугодници. Угаждат си на дебелото черво.

@veni_mufc: Последните думи на една хлебарка преди да бъде стъпкана от мъж! -Просто завиждаш че карам приятелката ти да крещи повече от теб

@TweetMinus1: Ако видите 30 циганина пред лекарския кабинет не се отчайвайте. Пациентите са двама, останалите 28 са почетен ескорт

@inedkov: Според един приятел, жената трябва да е музикална и да изглежда като терорист, т.е. да прави свирки и да има големи бомби.

@lubomirvenkov: Червено и вредно за зъбите. Що е то? -- Тухла

@roccobar0c0: А за който не знае, Марс е абревиатура на "Македонски астрономически район - север"...

@puhkavo_keks4e: Зайченцето бяло цял ден си играло в пернишка горичка с винкел във ръчичка...

@mushabusha: Не разбрах Джей Ло във формат 16:9 ли я излъчват по челевизора или дупарата е порастнала колкото Бразилия?

@gminchev: Тъч-скрийнът на iPhone5 бил по-чувствителен от този на моя телефон. Ами като е по-чувствителен да плаче!

@IvoDimitrovBG: Другия месец като иде в Белия дом Бойко може да разцъка един белот с Обама. Ако го бие, ще се прибира с Air Force 1.

@spanak: Не казвам, че съм Батман, но се замислете, че никога не сте ни виждали и двамата, едновремено, в една стая!

@NoraNaydenova: ЧРД! пожелавам ти огромен велосираптор да изсере едно розово пони със сърчице на дупето, което да повръща шарени бонбонки само за теб!

@Evgenia9: С фон дьо тен се намажи, тъпи реплики кажи.. скрит във гащите "пищов" - за плеймет си ти готов!

@thundererRS: Globul ви съобщава, че сте спечелили 2 циганчета, ако не дойдете да си ги получите в 3-дневен срок, ще ви пратим цялото семейство!

@vasil_bogdanov: "TV7 вече подготвят сериала "Великолепният шебек" посветен на дон Тиквун, от Банкя, Шопска околия! (от форума на днес.бг)

@_gradinko: какво правят даскалите по геометрия на купон? чертаят отсечки

четвъртък, 22 ноември 2012 г.

P!nk at i Tunes festival

Пинк вече официално се завърна и започна представянето си на новите песни чрез концерти и фестивали. Това разбира се е малка загрявка за предстоящото турне ^.^


сряда, 21 ноември 2012 г.

Mclaren tooned episode 11

ТУК

Ем: Здравей, млади Ник.
Ник: Здравейте, професор.
Ем: Днес съм ти приготвил нещо много вълнуващо. 
Ник: Не ми казвай, още една от лекциите ти.
Ем: Не, разбира се. Науката на инженерството не е само теория.
Ник: Тогава какво ще правя? Ще боядисвам болид?
Ем: Не. Това е работа на боди арт супервайзърите. Ник  днес ще се потопиш в дейсвията на пистата. Ще караш.
Ник: Няма начин!
Ем: Напротив! Приготви се за карането на живота ти!

Ем: Ок, Ник, сам можеш да видиш как от няколко бутона може да задвижиш болида чрез гумите, разбира се.
Ник: Супер...
Ем: Бъди в готовност.
Ник: В готовност съм, но съм почти спрял.
Ем: Сега се опитай да ускориш. Спокойно! Не се опитвай да вземеш наведнъж всичко, за да усетиш красотата на инженерството. Браво! Сега сме на кръстопът. Знам кое ще избереш, нека ти помогна.
(Начинаещи/ Напреднали)

Ем: Движим се много бързо, Ник. Ник???

Ник: О, боже. Отново се случва.

Ем: А...

Ник: Благодаря, професор. Това беше най-хубавия урок до сега.
Ем: Беше забавно, нали. Радвам се, че ти показах, че инжерството може да е и забавно.
Сега ако ме извиниш...

вторник, 20 ноември 2012 г.

Снимки от ГП на САЩ + Кой колко точки има


1Себастиан ФетелРед Бул - Рено273
2Фернандо АлонсоФерари260
3Кими РайконенЛотус - Рено206
4Люис ХамилтънМакларън - Мерцедес190
5Марк УебърРед Бул - Рено167
6Дженсън БътънМакларън - Мерцедес163
7Фелипе МасаФерари107
8Ромен ГрожанЛотус - Рено96
9Нико РозбергМерцедес AMG93
10Серхио ПересЗаубер - Ферари66
11Камуи КобаяшиЗаубер - Ферари58
12Нико ХюлкенбергФорс Индия - Мерцедес53
13Пол ди РестаФорс Индия - Мерцедес46
14Пастор МалдонадоУилямс - Рено45
15Михаел ШумахерМерцедес AMG43
16Бруно СенаУилямс - Рено31
17Жан-Ерик ВернТоро Росо - Ферари12
18Даниел РикардоТоро Росо - Ферари10
19Тимо ГлокМарусия - Косуърт0
20Жером ДамброзиоЛотус - Рено0
21Хейки КовалайненКатерам - Рено0
22Шарл ПикМарусия - Косуърт0
23Виталий ПетровКатерам - Рено0
24Педро де ла РосаHRT - Косуърт0
25Нараин КартикеянHRT - Косуърт0

неделя, 18 ноември 2012 г.

The Truth About Love

Известно време се стараx да поствам песни от най-новия албум на Пинк - "Истината за Любовта". Пускам само тези с превод поради две причини - за да ви е по-лесно да харесата песните и за да ви запали интереса и сами да прослушате целия албум :)

Иначе нормалната версия на албума включва 13 песни:
1. Are we all we are
2. Blow me (one last kiss)
3. Try
4. Just give me a reason  (ft. Nate Ruess)
5. True Love (ft. Lily Allen)
6. How come you're not here
7. Slut like you
8. The truth about love
9. Beam me up
10. Walk of shame
11. Here comes the weekend (ft. Eminem)
12.  Where did the beat go?
13. The great escape

Но по стара американска традиция, ако си закупите луксозното издание на албума получвате още 7 песни:

14. My signature move
15. Is this thing on (ft. David Guetta)
16. Run
17. Good old days.
18. Timebomb
19. Chaos & Piss
20. The King is dead, but the queen is alive





петък, 16 ноември 2012 г.

Най-смешното от Туитър 71

S.: Ако хуморът не ти харесва, тогава изпрати своя туит, за да видим твоя нобелов хумор.

P.P.S.: И както казваше един невероятен азиатец: "Майка ми е хуманоид!".

@nintie: В мтел - "за windows 8 phone да ви питам.." - "А! Ми чи аз сега от вас разбирам че имаме такъв талифон!" :)) Само с ново лого не става!

@VikiMincheva: - Войнико запомни !!! Когато ти спиш, врагът не мигва. Спи повече, измъчвай врага с безсъние.

@varnasummer: Толкова беше безсрамна, че имаше безсрамни устни.

@JMBStan: Едва ли осъзнавате колко ви е яко, че ходите на тъпа работа, от вас не зависи нищо и си уплътнявате времето по цял ден в туитър.

@muiiio: Магистралите Хемус, Тракия, Марица и Люлин - HTML. Като добавим и Струма, става SHTML. Смее ли някой да каже, че не сме модерни?

@inedkov: След д-р Енчев децата спряха да приличат на родителите си  

@kislorot: Наркоманите винаги се натъжават, когато гледат #vipbrother и видят надписа - "линиите са затворени"

@vladi4a: Какво вика кондукторката на мъжа си като правят секс? - Влез на вътреее, има мястооо... (via Paps)

@aleksvelinov: - ут къдьие сти? - от София. - и аз туй си пумислих, пу ъкцентъ въ пузнах.

@vasil_bogdanov: Постъпката на Плевнелиев кефи като задната ножица на Златан Ибрахимович.

@nackteswasser: полицията залови опасен парти грил който примамвал малки розови каймички с обещанието да ги прави принцеси

@angelovabg: - Топлофикация никога няма да намали сметките, те такива дългове имат - компетентно се изказа съквартирантът, който дължи 3 хиляди #Likeasir

@jenikoleva: Рисковете да станеш в 6 - разбираш, че "Дързост и красота" все още съществува. 3080 епизод, ако някого го интересува.

@veselyak: Йога за водолази - без дишане.

@varnasummer: И все пак светият синод е най-косматата организация в България.

@Doobrin: И сега специален поздрав за комшията с бормашината - Добчо с прахосмукачката в 11:40 pm. :-)

@tourbg: btv Lady имали профилактика на всеки 28 дни :)

@Benefon_Delta: Новите българи - This стандарт на живот is currently not available in your country

@Denizofreniq: - Офф.. - Какво има? - Нищо.. - Ми офкай си тогава, бах та..

@lady_vvv9: Сигурен признак че гаджето ви е гей, е ако ви намери вибратора и не иска да ви го върне.

@svetlinco: Лисицата към враната със сиренето: - Сега ще те снимам...Кажи "чииз"!

@jozzefin: - Колко ти се ебе от 1 до 10? - С трима.

@svetlinco: Малко черничко в големичко беличко. Що е то? Барак Обама в Белия дом.

@VMachev: В "Мисията невъзможна 5" Том Крус ще се опита да помрачи усмивката на #ЕмоЧолаков

@VMachev: Ако пияниците ги пази господ, а на глупаците морето им е до колене, то целият Туитър е неуязвим :)))

@Halata2: Дойде моментът на всички комшии, които едно време ми дупчеха топките, аз сега да им надупча щерките!

@4alga: Основавам Партия за интернационална чалга еволюция. Гласувайте за ПИЧЕ!

@IvanBedrov: Изберете си патриарх с SMS на кратък номер 666. За да изгоните Кирил, напишете ХY. За да изгоните Николай, добавете още една буква

@LeassTaTT: Мъжете отдават душите си както жените телата си - постепенно, на етапи, след упорита съпротива

@donmirkoni: Мавзолей или МОЛзолей ще строят?

@VikiMincheva: Внимание - днес излиза последната част на "Twilight"! Мъже, не се подлъгвайте и не се съгласявайте да ходите на кино! Това е нечовешко :D

@milototo: тризначките Врява, Невежа и Оф

@freaklami: Нейде в планината скрити никнат билки лековити. С билките - в хартишка свити - светват ни очити. #freakлами

@Firobg: Жената е като катаджията: ще те спре баш когато ти е кеф, ще ти развали 
настроението, ще ти прибере парите и накрая ти ще си в нарушение..fb

@wannnafly: Къде е мястото на жената в обществото? На раменете на мъжа!

@DRiM_: Дипломат: Човек, който ти казва да ходиш на майната си по такъв начин, че нямаш търпение да тръгнеш.

@Milanda: Питат шефа на Лувера: "Как е, върви ли бизнеса?" "Ба, върви...само ходят и гледат, никой нищо не купува..."

@gminchev: Къпах се на включен бойлер. Живея #наръба.

@PolinaPaunova: След съобщението от Столична община, че откриват Светеща пешеходна пътека, от МС оповестиха ядно, че Борисов ще открие сияеща магистрала.

@radovancho: Питам има ли власт, която да дава живот и на вас. Колко път ни дели. Аз съм човек, а КИФЛА си ти.

@Rokcafella: "Преди да се ожени мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва."

@nikcname: най-СИЛНАТА любов е между двама фитнес маниаци

@orleff: Едва вторник е, а вече в метрото сериозно намирисва - не се ли къпахте в неделя бе, хора? А и мен кой ме бие да се качвам на метро? А?

@fitkata: Вълкът козината си мени, но във виното е истината.

@Firobg: Ако сте родени през септември, може Дядо Коледа да не ви е дядо.

@Rokcafella: Тя имаше тяло за грях...само, че този грях беше чревоугодничеството..

@peter_sl: Я, солничка в офиса, това е дискретен намек за текила.

@makcumo: циците постно ли са?

@slaviVIP: Заради някои жени са пламвали войни и са изгаряли цели градове, заради 
 повечето разпоретини обаче не бива и кофа с боклук да се пали

@JMBStan: Отварям хладилника - кутия сладолед. Отварям кутията - сърми. Онли ин булгерия.

@bai_tosho: да си поискам и аз малко пари да оправиме двигателите на летящата чиния на бузлуджа

@zveretz: Цвееете от луната ти ако желаеш ще откъсна аз за тееееб. В гъза ти без да знаеш ще го затъкна да блести, като слънце ти да сииии

@didiablito: "Моногамен" или "монопутен" се пише?

@Longanlon: Я само ми обяснете, как "Милионер търси съпруга" не е конкурс за избор на проститутка на дългосрочен договор?

@Kaschiyski: Цветан Цветанов получил най-голямата си похвала, веднъж докато влизал в МС. Отпред един заекващ го видял и почнал да Ц-ка с език.

@RusanaDelRey: Ако можех да избирам между световен мир и милионите на Бил Гейтс, не знам какъв цвят Ферари щях да си купя.

@veselyak: Трите типа женски динозаври според мъжките динозаври: - Бихигозавър - Небихигозавър - Съмигозавър


четвъртък, 15 ноември 2012 г.

Из фейсбука на Иво Сиромахов 34

Четиригодишното финландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса "Момченце, как се казваш?", винаги отговаря с "Гледай си работата!"

Първият монголски мотоциклетист се е казвал Тиндириндин Дин.

Изглежда, че съседите ми сутрин си пият кафето с бормашина.

Народът стана като хибриден автомобил - половината заплата отива за ток, другата половина - за бензин.

Всяка жена е достойна за секс, но не всяка - два пъти.

Нека да гледаме позитивно на живота: положението в България сега е много по-добро, отколкото ще бъде след три месеца.

Грозничките жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб.

Вчера е приключило делото срещу известният спамър В.Ц. Той е бил осъден на две години операции за увеличаване на бюста и удължаване на пениса.

На световния конгрес на жените бяха обсъдени следните теми:
1. Всички мъже са еднакви
2. Нямам какво да облека
3. Какво ново са пуснали в мола

Мечтите понякога не се сбъдват. Малкият Роман Абрамович например искал да стане начален учител като майка си, но някак си не му провървяло.

Колкото повече чета коментарите във фейсбук, толкова по-малко се изненадвам на резултатите от изборите.

Излишно е да спориш с жена си - в 90% от случаите тя ще се окаже права, и само в 10% от случаите ти ще се окажеш виновен.

Когато бях малък, бяхме толкова бедни, че вместо с гумено пате, се къпех със замразена кокошка.

Започнаха снимките на нов български сериал. За да не подвеждат зрителите и да не създават у тях погрешни очаквания, продуцентите са го нарекли "Рядко лайно".

Когато бях малък, не ми купуваха подаръци просто ей така. Ако искаш колело - трябва да завършиш учебната година без тройки, ако искаш скейт - прекопай градината, ако искаш ски - помогни на баба ти да си смени тапетите. Затова нямах нищо.

Съединението е по-готино за България от Трети март, защото на Трети март имаше само два дни преяждане и препиване, а сега са четири.

Момченцето, което не умееше да прескача огъня, ухаеше вкусно на шишчета.

- Бабо, да не си ми пипала хапчетата?
- Не, внученце, ахахахахах, внученце-кученце ахахахах, хапчета-долапчета, ахахахахах, не съм ти пипала долапчетата, кученце ахахахахах

Първият български космически турист донесе у дома няколко малки шишенца шампоан с надпис NASA.

Урок по геометрия във Факултето:
- Асане, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!

Странни същества са жените - отпред имат гащи, отзад нямат.

Забелязал съм, че винаги когато спешно трябва да изтегля пари от банкомат, пред него стои човек, който за първи път вижда банкомат.

Според вас кой е по-голямо пуси? Този, който пее "Богородице, прогони Путин", или този, който пее "Нашата полиция ни пази"?

Един съвет: когато не знаете дали две думи се пишат слято или отделно, напишете ги близко една до друга.

Ако теорията за еволюцията е вярна, скоро би трябвало да започнат да се раждат момиченца с изключително дълга дясна ръка, с която да се снимат сами за профилната си снимка.

Когато бях дете, също имаше социални мрежи. Веднъж някой написа на стената на училището "Мими", и веднага се появиха и статуси, и коментари.

Единствената възрастна жена, която не харесва Веселин Маринов, е тъщата на Веселин Маринов.

Ако детектор на лъжата се върже към телевизор, излъчващ парламентарен контрол, то след след секунди ще е изгорял.

- Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

Много се дразня, когато непознати хора правят тъпи забележки на децата ми, затова ги научих да им отговарят с фразата: "Баща ми ме е учил, че не всяко оценъчно съждение може да се смята за надежден модификатор на поведението".

Статистиката обяви, че пред миналата година брак са сключили 41 527 души. Не бих искал да им създавам проблеми, но според мен не е много възпитателно да са нечетно число.

сряда, 14 ноември 2012 г.

FF Heroes: Tej Parker, Rico Santos, Tego Leo, Leon, Jesse, Vince, Monica Fuentez







------------------------------------------------------------------------------------------




---------------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
 ---------------------------------------------------------------------------------------
 --------------------------------------------------------------------------------------